Seguidores

jueves, 30 de agosto de 2012

11/28 Carrera / 4/30 SG

es una mierda! no me indispongo y ya estoy en plan aspiradora! quiero comer comer comer comer y comer!
pero mas quiero llorar! soy una vaca! me veo horribe! una bolsa de basura!
ODIO LAS HORMONAS!
no se como hacer para pasar estos dias!

martes, 28 de agosto de 2012

9/28 Carrera - 2/30 SGD - Bad Day

Anoche me quede hasta las 5 de la madrugada mirando Dexter, y cuando me acosté ya no me podía dormir...
al final termine durmiendo todo el día, para que se den una idea, me desperté a las 18:15, y ya no me quedo otra que levantarme.
Después de ir al baño, lavarme la cara y etc, volví a la pieza, me saque toda la ropa y me pese... 80 kg otra vez! casi me muero, no lo podía creer! si ayer no comí nada!! después me di cuenta de que me estoy por indisponer (Andrés, la regla, el periodo) así que eso me sube mas o menos 2 kilos, a veces hasta mas, así que espero que sea eso.
Lo bueno de haber dormido todo el día, es que no comí nada, me desperté y me comí dos tostadas de pan de salvado light con dulce y un café con leche, y eso es todo.
Me desperté desganada, como decirlo... vacía...
así que supongo que la depresión esta volviendo, por suerte mañana ya hago mis papeles de la obra social y puedo pedir turno con el psiquiatra.
Bueno lindas, espero que su día haya sido mas emocionante que el mio..
las leo!

lunes, 27 de agosto de 2012

8/28 Carrera 1/30 SGD

Estoy cansada, de todo... y me di cuenta de que realmente estoy sola, no puedo hablar con nadie, ni con mis amigas ni con mi familia, y no solo por mi trastorno alimenticio, sino de mi vida en general... que es realmente un asco...
así que me canse, hoy hice los tramites de la obra social, y el miércoles tengo que retirar mi credencial, voy a empezar terapia lo mas pronto que pueda, necesito que alguien me ayude a canalizar la basura que tengo adentro.... y ya se que no puedo encontrar apoyo en quienes me rodean.
Quiero amistades con las cuales pueda ser mas sincera, ojala las tuviera a ustedes acá conmigo, con ustedes si puedo hablar de todo, y me entienden...
en fin... mi humor es nulo, no puede decirse que en este momento sienta nada...
Hoy me toco nutricionista, me felicito por que en la semana baje 1.100 kg, y me dijo que mantuvieramos la dieta que me dio la semana pasada por que me dio muy buenos resultados.
Por supuesto hoy también me toco reporte, y ahora que tengo balanza en casa, me controlo mas feacientemente, ya que no me peso con toda la ropa puesta como la nutricionista.
Baje 2 kilos en la semana, no es todo lo que debería haber bajado, pero es algo  importante, osea que en mi casa y en ayunas estoy en 78! (como pesa la ropa, en fin).
Aproveche hoy y camine bastante, y lleve las comidas perfecto, así que no estaré feliz, pero por lo menos estoy tranquila.
Las leo lindas, y suerte en lo que queda de la semana!

Intake:
D: Te verde+1 nuez y 1/2+1 almendra = 68 Cal.
A: Leche+fibras+ ensalada= 100 Cal.
M: Gelatina light = 10 Cal.
C: Kiwi + Sopa  = 60 Cal.

Calorías correspondientes: 400
Calorías consumidas: 238
Calorías restantes:  162

domingo, 26 de agosto de 2012

7/28

El mañana es demasiado fácil... es algo intangible, y que manejamos a gusto en la imaginacion, el pasado es básicamente lo mismo, solo que nos atormenta por que ya no podemos cambiarlo...
pero el presente es la peor parte... es doloroso segundo a segundo, mientras es... es y solo es, no se cuanto tiempo lleva, o si realmente existe, pero es tan agotador...
por que hay que fingir cada momento normalidad... no se puede huir de la sociedad, lo que daría por gritarle al mundo lo que soy, para no caer otra vez, para que nadie me joda mas...
aunque tal vez si lo dijera todo... me perseguirían, como a una bestia... 
un monstruo siendo perseguido con antorchas y tridentes...
tal vez no merezco vivir en su mundo... pero que mas puedo hacer? no quiero suicidarme, por que es un fracaso... es darles el gusto de que me atrapen y terminen conmigo... no... solo me queda pretender ser normal el resto de mi vida? solo eso?

Mañana me toca reporte, no hubo mejorías, pero al menos no subí de peso... tal vez mi meta fue demasiada... pero que mejor que probarme que si puedo!
pensaba mentirle a mi nutricionista con lo del, peso, conforme vaya bajando... pero quien es ella para que le mienta? nadie... puedo decirle toda la verdad.. que no va a poder decírselo a nadie que este cerca mio...
a veces fantaseo con eso... con ser libre de una buena vez.
Mañana voy a hacer mis papeles de la obra social, y voy a ir al psiquiatra, que me recete anti depresivos, y para poder hablar con alguien...
las leo preciosas... mucha suerte!

viernes, 24 de agosto de 2012

5/28 Yo quiero cambiar

He pasado toda mi vida queriendo ser algo, y no haciendo nada para cambiar...
hoy se que si, que yo puedo, que lo voy a lograr! esta sensacion de no comer me hace sentir plena, soy mas consiente y racional, y se me ocurren que mentiras inventar con mas facilidad.
Baje 500 gramos, osea que estoy en 78.5, me hace feliz, por lo menos se que hay un cambio... pero quiero mas, mucho mas!
No voy a dejar que la vida me pase por encima, ya tome las riendas, ahora es momento de no soltarlas como siempre, es momento de seguir!
Hoy me voy a dormir a lo de una amiga, así que voy a cenar ahí, pero como ella también esta con lo de la nutri, no vamos a cenar nada pesado, solo verduras, igual voy a comer lo menos posible.
Esto de no comer esta bien, pero la verdad es que me confunde no saber cual es el limite, entonces cada cosa que como me parece una atrocidad.
Mañana voy a ver de empezar alguna dieta, y mantenerme desaparecida por una semana completa, aunque el lunes podría empezar la skynni girl, total, la dieta en la que estoy pensando se podría adaptar tranquilamente.
No creo que llegue con una gran diferencia el lunes a la nutricionista, pero si es así, voy a buscar algo pesado, plomaditas o algo, para llevar en los bolsillos y que no se de cuenta, lo único que me falta es que la nutricionista de la voz de alarma.
Bueno lindas, las leeré mañana.
Deseenme suerte!
yo quiero eso! quiero que vean mi foto asi!

4/28

milagrosamente hoy me pese y sigo en 79...
me fue mas o menos bien en cuanto a comida, pero termine dandome un buen atracon de caramelos... no se cuanto sea, pero seguro arruina mi ilusion de mañana ver mejoras...
me puedo sentir mal por que una de mis amigas haya bajado ya tres kilos?
soy un asco...
y asi me siento...
quiero que todo termine

Intake:
D: 1/2 naranja+agua (30 cal)
A: 1 clara de huevo+1/2 taza de repollo (45 cal)
M: 2 cafes+ 2 galletitas (160 ca)
C: sopa+ repollo+cebolla (131 cal)
Total: 366

jueves, 23 de agosto de 2012

No sentir nada es una buena opcion, cuando lo que sientes da asco

fueron días horribles, me levantaba de un humor perfecto, pero los terminaba muy mal, y hoy ya directamente me levante sin ganas de nada, y con muchas ganas de comer.
Y ahí encontré mi problema, si como soy infeliz, me afecta, me siento horrible.
Lo de la nutricionista es muy buena pantalla para mi familia, que esta lejos y no me controla lo que como, pero no para mis amigas, que fueron conmigo, y que tienen una dieta muy parecida, entonces no puedo evitar comer cuando estoy con ellas, y paso mucho tiempo con ellas.
Creo que no me va  a quedar otra que evitarlas, verlas  para ir al control nutricional, para ir al gym, pero para nada mas, por lo menos no para los momentos en los que debería comer.
Estoy dudando de si volver a Córdoba fue una buena elección, realmente no estoy muy feliz, de a ratos tal vez, pero la mayoría del tiempo me siento mal otra vez, sola, y sin hacer las cosas bien...
se acerca mi cumpleaños, cumplo 20! y quería festejarlo con mis amigas haciendo una buena joda! (o fiesta, o tirar la casa por la ventana, como prefieran) pero se van todas para esa fecha, una se vuelve al sur por que cumple unos días antes que yo, la otra viene de visita su mama y se van al norte, la otra se va a Carlos paz por la semana del estudiante (varias en realidad se van a Carlos paz) y solo me queda una amiga acá... pero la verdad es que no me dan ganas de hacer nada... solamente quiero estar con mi hermana y llorar un rato con ella... pareciera que mi vida nunca se va a acomodar!
No voy a decir nada mas de mi cumpleaños, a ver si lo dejan pasar... y que sea como el del año pasado, sola conmigo misma...
Lo único que me anima es esa sensacion de plenitud cuando no como...
nunca lo había sentido así de fuerte, nunca fue tanto, antes era el deseo de ser flaca, ahora es la felicidad de no haber comido! solo eso tengo, solo eso me queda, y lo voy a atesorar.

Ya tengo la dieta de la nutricionista, la cual no voy a seguir ni en pedo, es muchisima comida, pero veré de subirla como algo fijo al blog, a alguien mas le puede servir, a alguien que todavía no este como yo...

PD: me compre un paraguas, lo iba a comprar fuccia, por que me encantaba (aunque lo mio no sean los colores) pero una amiga me convencio de que sea rojo.
No estaba muy contenta con la eleccion, pero me di cuenta de que es el color de Ana, algo mas para recordar quien soy.

lunes, 20 de agosto de 2012

3/7 paso el finde





Por que comer, si esta sensacion de alegría me quita el hambre?


todo el fin de semana, me lo pase fuera de casa, en lo de unas amigas, vino  el novio de una desde Bs As, y la verdad es que comimos bastante y no muy sano.
Como sabia que hoy tenia que hacer el primer reporte en la carrera con el peso en ayunas, me lleve la balanza escondida en mi mochila, y esta mañana me levante primera a prepararles el desayuno y me pese a escondidas. La verdad es que esperaba confirmar el 80, o tal vez mas, considerando lo que fue el finde, pero increíblemente la balanza marco 79! UN KILO MENOS! tal vez no sea mucho, pero para lo que fueron estos dos días, estoy muy bien! me siento tan feliz! nunca pensé que me iba a alegrar tanto ver un 7!
De desayuno me tome solo un te, por que no me acordaba que correspondía al tercer día de la dieta (decidí retomarla desde donde la había dejado, para no empezar otra nueva)
Ahora ya estoy sola en mi casa, y me comí la manzana que correspondía al desayuno, para poder limpiar y comer mas tarde.
Estoy tan feliz y tan motivada chicas! y para mejorar la cosa, hoy es un día hermoso!

En otra cosa, cuando nos despertamos mi amiga me dijo que había tenido un sueño conmigo, para hacerlo en resumido, yo tenia una alter ego, que solo ella podía ver, y que la llamaba, era yo, pero con cara de mala y el maquillaje todo corrido, que le decía que todo estaba mal, y que iba a seguir siempre así, que ella nunca se iba a ir.
Y mi yo normal, le decía que siempre me había pasado eso, pero que ya estaba cansada de pelear por que nunca iba a cambiar eso, que nunca se iba a ir.
Ella lo tomo como mi depresión casi crónica, pero yo lo vi como otra cosa, lo vi como este lado mio, que aunque lo quiera o no, es enfermo, pero que nunca se va a ir... solo que ellas no lo saben, ni lo van a saber nunca.
Esta mañana me pidieron que desayune, pero me hice la tarada, mañana ya voy a tener la excusa de la nutricionista.
bueno lindxs espero que estén bien y voy a pasarne por sus blogs! un beso!

Carrera:
Reporte 20/08: 79kg
Peso meta: 65kg

sábado, 18 de agosto de 2012

2/7

hoy es mi segundo dia, y en la balanza se marco un kilo menos que ayer (ayer era el dia consecuencia del atracon, me habia levantado en 81 y 1/2) hoy ya estoy en un poco menos de 80! estoy feliz!
aunque hoy vamos a ver unas pelis con unas amigas, pero solo tomare sopa.como no voy a volver al depto, la entrada es corta y ptactica.No tengo muchas ganas de estar aca realmente, preferiria salir a pasear o algo, pero parece que no hay cuorum.


intake:
D: te
A: papa y tomate
M: te
C: sopa

viernes, 17 de agosto de 2012

...

Ayer fue un muy mal dia, hoy pinta serlo otro tanto...
Ayer empece bien el dia, fui al gym una hora, pero cuando salimos, acompañe a una amiga a comprar al Royal (venden cosas dulces, de reposteria y eso mas barato) para el cumple de otra chica (al cual por cierto no estoy invitada...).
Una vez ahi, supe que mi dia iba a terminar mal... tanto chocolate, tanas gaetitas! tanta cosa que queria comer! y empece a maquinar como iba a hacer, para darme un atracon... se me ocurrieron varias cosas... pero sali de ahi con las manos vacias...
al cntrario de lo que podría esperarse, en lugar de despejarme y olvidarme de eso, use el tiempo que tenia para maquinar en que iba a consistir mi atracon.
Me fui a la casa de mi amiga, me bañe, almorce una ensalada de tomate, y espere a otra amiga que me iba a pasar a buscar para ir a la nutricionista.
Fuimos, me midio (me saco dos centimetros, me dejo en 1.68) y me peso, 81 con ropa y todo...
Me dijo que con 10 u 11 kilos ya no iba a tener sobre peso, y que el martes pasara a retirar la dieta, que  confrme vaya bajando, me la va a ir cambiando.
Con todo el respeto a mi nutri, que parece re divina, TIENE UN PEDO EN LA CABEZA! dejarme en 70 kilos es una barbaridad!
pero no me importa, confrme vaya bajando yo por mi cuenta, total, lo de la nutri es mas para hacer de pantalla que otra cosa. Y para que me diga como mantenerme cuando este mas flaca.
Bueno, como les iba diciendo, cuando sali de la nutri y me separe de mi amiga para volverme al departamento, pase por un kiosco, y me compre un chocolate de 180 gramos (creo, solo se que era muy grande, y que en 100 gramos ya tenia mas de 500 cal) y un kilo de helado.
El chocolate me lo termine, pero el helado no pude casi tocarlo, en todo el dia no pude ni comer medio Kilo, asi que fue plata mas que desperdiciada...
me siento horrible y culpable... asi que como represion, hoy empece una dieta que tengo anotada desde hace mucho, y que antes me habia servido... eso si, es super estricta, pero me lo merezco por asquerosa.

Y hoy... hoy me desperte a las 5 am por que habia una tormenta terrible! fue feo...
y cuando me levante para ir al gym, me tome agua, y me comi una sola galletita, total, iba a hacer egercicio, pero cuando ya habia caminado 3 cuadras bajo la lluvia, mi amiga me dice que ella no iba a ir al gym, asi que me volvi... estuve muy mal! Pero pienso buscarme alguna rutina de egercicios en youtube y hacer en casa para compensar.
Tenia que ir a lo de esta a miga que acompañe ayer a comprar (digamosle I), para ayudarla a hacer los muffins para el culpleaños, pero la verdad es que tengo sueño y nada de ganas de ir, por que como dije, yo no estoy invitada al cumpleaños, entonces, estar exponiendome a cosas dulces otra vez, para despues volverme a mi departamento sola un viernes... no gracias, para eso me quedo aca todo el dia y punto final.
Me voy a ir a dormir un rato, despues me levantare a comprar las cosas para esta nueva dieta y a ordenar que esta muy feo todo!
un beso lindas, espero que les toque un dia mejor que el mio!

Princess M: no se por que no puedo comentar tu blog! espero que se solucione pronto! 
Princesa Ironica: te agregue cmo contacto, pero puede que no me reconocieras por que no aparece con el nombre de Chiara. mi mail es gabzyg@hotmail.com. (eso tambien para todas las que quieran agregarme y hablar :)
Intake:
D: Agua, una galletita
A:-
m:1 manzana, te
C: sopa light y 1 manzana

miércoles, 15 de agosto de 2012

Dia largo, dia raro! - 2/7

Como dije, hoy fue un día largo, y raro.
Empecé la mañana bien, me tocaba café y una tostada, como no tenia pan me comí dos galletitas frutigran, pero inmediata mente me fui al gym, así que no me sentí mal por eso. Hice una hora de aeróbico, después de esto estuve bastante en movimiento, hice compras, fui a lo de una amiga a tomar el te, y a las 8 volví al gym, otra hora de aeróbico, en total debería haber quemado mas  o menos 500/600 cal. no lo se.
Lo malo? que antes de irme a  ver a mi amiga, me dio ansiedad. Mi compañera de departamento se fue a la casa, y dejo muchas galletitas y no me pude contener! comí galletitas (no muchas, pero igual) y después comí pan, y un huevo... me sentí muy culpable, y se que eso arruina la dieta, me da miedo pesarme mañana!
Aunque espero haber compensado un poco con lo del gym!
Ah! otra cosa! me compre una balanza! estoy muy feliz! aunque se que seguramente este mucho mas pendiente ahora, pero espero que sea para bien...
estoy muy cansada lindas, las leo!


Luchandoporunsueño:  pensaba subir la dieta el lunes si me dio buenos resultados, pero si te interesa probarla, si la buscas como "dieta del astronauta" aparecen muchos enlaces! suerte

Oscuridad: Ahora vivo en  Còrdoba Cap. estudiando! pero quiero viajar a capital el 8 o 9 de sep!

martes, 14 de agosto de 2012

Hoy llegue de un largo viaje de 26 horas y media, no voy a entrar en detalles por que fue realmente una mierda!
Lo bueno es que esta mañana, en lugar de tomar el desayuno como te lo dan, acepte solo el café, así que oficialmente empecé con la dieta del astronauta.

La idea general es hacer la dieta dos veces seguidas, para poder bajar lo máximo posible para mi viaje a Capital Federal :) mi hermana da una muestra de Pole y quiero aprovechar para ir a verla, a mi mama y a unos amigos que tengo en La Plata.
Como iba diciendo, la idea es hacer la dieta 4 semanas, pero como no quiero sufrir contratiempos, voy a comprar las cosas para la primer semana, si bajo lo prometido y me va bien, ahí voy a comprar para las otras tres.
Le tengo mucha fe, por que todos los comentarios que leí sobre la dieta son muy buenos! así que espero n ser la excepción a la regla y bajar bastante!
Además me anote en una carrera! (esta) así que mas motivada estoy! quiero estar por lo menos en los 65 kilos para mi cumpleaños ( 23 de sep) se que es mucho, pero voy a ponerle todo el esfuerzo a la dieta, y voy a retomar el gym todo el tiempo que pueda!
Ademas pienso comprarme una balanza para poder pesarme en casa!
Bueno hermosas, deseen me suerte! pasare reportándome y leyéndolas!

intake:
D: una taza de café
A: dos huevos duros y un tomate
C: -

(a editar)

domingo, 12 de agosto de 2012

Nada puede borrarme la sonrisa hoy!

Estaba husmeando mi face viejo que cerré (estaba harta de ver los recuerdos y cosas molestas) y me encontré con esto:





decime si nunka te paso q son 4 amigos te crusas con 4 minones y aparece la gorda incha wuevo q si no le encontras alguien q camine respire las amigas no t dan bola .... son tan HDP LAS MINAS CMO LA GORDA CON LA Q SALEN CON .... DESP TERMINAN CASADAS CON GORDOS CON ALIENTO A AJO PERO CON PLATA O CON UN FLAKO KON UNOS LENTES FEO LLENGO DE GRANOS PERO LA REMO COMO UN HDP
 — con 

  • A 4 personas les gusta esto.


    • jajajajajajajajajajajajaja
jajajajajaja que guazooo culiaaauu,jajajaa me ganas en culiado!!!!!!



  •  quiero la foto de la dagor pero sin las minas pasamela


  • CHABON ES ASI A Q MIERDA VAN AL BOLICHE LAS MINAS LINDAS CON UNA FEA ... A CAGARSE D RISA D LA GORDA A Q LE SUBA EL EGO A REBOTAR A CHABONES LINDOS PARA CASARSE DEP CON EL 1ER PELOTUDO


  • ES MUY GENEROSOS ESTE PAIS CHABON SON UNA CHUPADA D NARANJA DEL PAIKOR HORRIBLE


  • JAJAJAJA Q CULIAAA ESTE FER ES VERDAD TENES RAZON PERO VOS LE ENTRABAS A TODO

  • JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

  • AAAAAAAAAAAA!!!! SON MALAS LAS GORDAS EN LOS BOLICHES MAN EMPIEZA A PONER CARA DE ORTO PARA Q LAS AMIGAS Q POR LO GENERAL ESTAN TODAS BUENISIMAS suelten a los pibess


  • GORDASS DEL ORTOOO LAS ODIOO A TODASSS ME ABORRECENN ME DAN VOMITO AGENO me dan ascooooooooooooooooooooooo
  • ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo 

    Se imaginan mi indignacion, y mas al ver las caras de idiotas y para nada agraciadas de los comentaristas (las borre por respeto a su privacidad). Despues de estas cosas se preguntan por que una sufre con el peso o se siente mal. 
    En fin.        


    Pasando a otra cosa, hoy conocí a mi hermanita bebe, tiene nueve meses y es hermosa! realmente estoy hecha una babosa por ella! 
    Es hija de mi papa, al cual conocí a los 15 y solo lo había visto aquella vez, así que hoy nos reencontramos y conocí a mi hermanita y a su mujer.
    Fue una tarde inolvidable! Realmente creía que iba a ser muy difícil entablar una relación con el después de todo lo que paso, pero fue todo como la seda, nada incomodo y me hizo muy feliz! 
    Ahora tengo una hermanita preciosa a la cual mimar! me siento... completa, feliz... ni siquiera saber que probablemente la balanza estaba equivocada y que no baje (seguramente lo contrario) o haber encontrado eso en face, ni siquiera esas dos cosas me borraron la sonrisa y esta hermosa sensación!

    Las amo niñas, las estoy leyendo!

    jueves, 9 de agosto de 2012

    La religion es como un pene, los que la tienen pueden estar orgullosos de ella, pero no por eso deben tratar de ponersela a todo el mundo por la fuerza.

    "A diferencia de los que ya han muerto bajo el dominio de la Anorexia y la bulimia , tu aun estas viva
    A diferencia de los que ya estan esclavos de una enfermedad que les quita poco a poco la alegria y la salud vos aun podes razonar y elegir correctamente 
    Equivocadamente podras pensar que escaparas de una realidad que no te hace feliz sometiendo a tu cuerpo a 2 trastornos alimenticios que no solo no te haran perfecta sino que te enfermeran al grado de verte gorda siendo ya una bolsa de huesos .
    Estar enferma jamas puede ser sinonimo de perfeccion . La anorexia y la bulimia afectan tu cuerpo pero tambien , tu mente se daña , tu manera de percibir las cosas se distorsiona . No te dejes engañar , la anorexia y la bulimia no son estilos de vida , son enfermedades muy severas . Miles ya estan bajo tierra a causa de ellas , jugaron con fuego y se quemaron , al principio eran solo unos kilos pero jamas fue suficiente . Sus sueños , y proyectos fueron enterrados junto con con ellas. Chicas y chicos como vos , con ganas de formar una familia , de enamorarse , de estudiar o trabajar de lo que amaban , fueron victimas de algo que muchos llaman " ana " y " mia " ...no hay nada de inocente en la anorexia y la bulimia ... de nada sirve ser un muerto delgado .
    Muchas veces el deseo de ser aceptados o de lucir como nos quieren inculcar que debemos lucir nos lleva a tomar elecciones erroneas . Te dicen que si eres delgada , joven y bella seras feliz .. cientos de modelos masculinos y femeninos en todo el mundo , se han quitado la vida , tenian todo lo que supuetsamante te llena el corazon ... porque entonces no se sentian felices ???
    Solo la presencia de jesus en nuestras vidass llena el corazon del ser humano , no es necesario mas nada , el resto puede estar o no . 
    Quien es jesus ? algunos lo saben , otros no . Jesus fue Dios hecho hombre . Dios mismo camino en este mundo , se hizo hombre con un fin , recuperarte ! .... si asi como lo lees ... Dios vio como el ser humano era esclavo de sus pecados de sus maldades y vicios , queria darnos libertad de todo eso .El precio fue morir en una cruz por vos y por mi . Murio y resucito . Ese acto de amor nos hace libre de todo lo que nos alejaba de El . Ese sacrificio nos garantiza la entrada a los cielos y una vida distinta en este mundo , ya no estaremos solos y sin rumbo . Solo Es necesario que por fe aceptes ese regalo que Dios te da , el perdon de cada cosa mala que pensaste , dijiste o hicisite y aceptes ser guiada por El , que te conoce mas que nadie porque te ha dado la vida .
    Mi referente es Jesus , mi modelo a seguir , El fue modelo de paz , de justicia , de piedad , de amor , de obediencia , de santidad y de vida . Si necesitas alguien en quien confiar , alguien a quien imitar , miralo a El .
    La juventud pasara , la belleza fisica pasa , las alegrias pasan y las tristezas tambien pasan ... lo unico que permanece siempre es el amor que Dios siente por vos ... Seguiras rechazando semejante amor y la vida eterna que solo en El podremos algun dia conocer ? "



    Iba  a pedirles una disculpas por haberme desaparecido dos semanas, pero cuando me conecte vi el mensaje que esta puesto arriba.
    No puedo decir menos que ESTOY INDIGNADA. 
    Esta persona, que predica preocupación por mi, y por todas las llamadas Anas o Mias, es capas de pensarse un mensaje tan cursi como este, pero no es capas de tomarse el tiempo de leer un poco, aunque sea una o dos entradas.
    Si hubiera leído aunque sea un poco, habría notado que yo NO SOY MIA, que no soy piel y huesos, y que en mi cabeza, al contrario que en la de ella, rondan algunas ideas.
    Por otro lado, no necesito que vengan a imponerme una idea sobre Dios, o Jesús, yo tengo mis creencias; creo en Dios, pero no de la manera católica, ni evangélica, ni testigos ni nada. No voy a explayarme en mi creencia por que no me parece, ni me cae bien el método impositivo. Vive y deja vivir.
    Me indigna la gente falsa, que cree que con dos palabras estúpidas y un copy&paste va a cambiar la vida de otro por que le parece errónea.
    Te tengo una noticia querida Fernanda (que dicho sea de paso, no creo ni que te vuelvas a pasar por este blog a ver si tus mágicas palabras abrieron mi corazón y mi alma perdida camino al infierno), yo estoy enferma, lo admito, y no precisamente de Anorexia, por que si así fuera no estaría sufriendo con mi peso, estoy enferma de muchas otras cosas, de dolor, de abandono, de sentirme una basura; y tal vez este método no les guste a muchos, o me tilden a mi y a otras chicas de enfermas, pero yo me conozco, yo las conozco, y se que debajo de muchas cosas, hay personas hermosas, que buscaron ayuda y no la encontraron, que con esto, con Ana han encontrado, mas que un método para arreglar sus vidas, alguien que las escuche, y que no juzgue, gente sincera.
    No niego que la anorexia y la bulimia son una enfermedad, y que, es cierto, esta mal llamarlas Ana y Mía, por que por esto, muchos piensan que es un juego, una tontería, y no lo es. Pero todos minimizamos nuestros problemas, no consigo trabajo, pero es una mala racha, ya va a pasar; me va mal en los estudios, pero no es nada, ya lo voy a levantar; mi novio me golpea, pero me ama, yo tuve la culpa; tengo unos quilitos de mas...
    Yo puedo dar testimonio, de que muchísimas de estas chicas, son mejores personas de muchas que conocí, y al menos ellas, saben que tienen un problema y lo enfrentan.
    Mandas un mensaje atacando un estilo de vida, por que algunas personas murieron por el.
    Miles murieron por religión
    Miles murieron por obesidad
    Miles murieron por el tabaco
    Miles murieron por el alcohol
    La Anorexia y la Bulimia son enfermedades, como tantas otras, hay personas que pierden la idea inicial de hacer esto por que querían verse bien, pierden la noción del cuerpo y terminan muy mal, pero así también, hay otras que no.
    Yo quiero algo para mi vida, y se que dejar de comer no va a solucionar todos mis problemas, pero por lo menos hago algo para solucionar este. Ser insegura me acarrea muchas otras cosas, y mi inseguridad no proviene solo de mi cuerpo que esta fuera de los estándares de la sociedad, pero para aquellas otras cosas que también están mal, hago cosas para solucionarlo.
    No soy, como pensas, una chica con cero neuronas que esta gorda y solo quiere llegar a ser un palo para conseguir un novio y ponerse ropa bonita. Soy mas, mucho mas.
    Así que, finalmente te digo, que te dejes de ver la paja en el ojo ajeno, y que si realmente queres ayudar a alguien, lo hagas con algo que entiendas y que estés interesada en COMPRENDER.

    Hermosas, les comento que baje un kilo (creo) y que ya volví de mi viaje, lamento que tengan que comerse este post, pero necesitaba decirlo.
    Las amo y ya ya ya paso a leerlas!