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jueves, 24 de mayo de 2012

1/7 - Un poco de paz

Dios!! acabo de poder acceder a mi blog! Despues de unos cuantos dias... disculpen el abandono...
Resumiendo, Estuve tan mal ultimamente que al final termine hablando e pleno llanto con mi abuela y me vine a mi casa en el sur... ahora me siento un poco mejor... bastante a decir verdad... hoy es mi primer dia de la dieta que decidi llevar a cabo con consentimiento en mi casa, asi que no tengo que inventar ninguna excusa.
Esta dieta promete 10k, pero no voy a ilusionarme, ya les contare cuanto baje finalmente.
Por hoy mas que bien!

- Vaso de limonada, 4 nueces, un te con leche
- un plato de ensalada de tomate repollo y zanahoria
- una taza de leche descremada con cereal de fibras
- una taza de caldo y compota de membrillo (no mucha)

Me siento bien por que rechace un monton de comida riiica! me costo pero lo logre!
esta vez va a salir todo bien!


Mañana por la mañana me paso a comentarlas a todas que ya las extraño!!
Las amooo!

sábado, 12 de mayo de 2012

who is that girl? it's me..


Ok, me tome estos dias como pre calentamiento, intente no comer tanto, aunque lo hice, mas sano eso si, y fui poco y nada al gym.
Pero se termino, es una nueva y decisiva etapa en mi vida, a partir de mañana ayuno los dias que pueda y sino semi ayuno, solo roto con frutas, mucho jugo de frutas y cafe... basta de darle vueltas a la misma situacion, se termino, ya es hora de que empiece a retomar realmente el control de las cosas, con Ana y con todo :)
y que mejos para representar esta nueva etapa que el cambio en mi blog??


Gracias por los mensajes, las amo <3

Ok, esa era la entrada original, pero no me engaño ni a mi misma, si voy a hacer el ayuno, pero ni de cerca estoy tan optimista como eso... estoy mal... cada dia peor, y hoy una amiga me lo dijo, me volvieron a golpear en la cara con eso una vez mas...y me duele, me duele mucho... por que no se como cambiar... dicen que descubrir el problema es el primer gran paso... pero yo avanzo de ahi... no me gusta ser asi... pero no se que hacer... me critican... dicen que elijo el camino facil... como si ser asi de depresiva fuera facil de llevar... la gente no entiende una mierda... no saben lo que es querer que a cada momento llegue una muerte inesperada... para ver si asi hay alguien que me extrañe... nadie, nadie me conoce... no como realmente soy... incluso mi mejor amiga, a la que considero como mi hermana, no me conoce... un dia estabamos hablando sobre una chica del grupo que es bulimica, y de los trastornos alimenticios, y ella me dijo que si, que yo tenia problemas con la comida, pero que no me veia dejando de comer o vomitando....
como puede ser? como es que mi mejor amiga me desconoce de esa manera... y asi todos
vamos! acéptenlo! amo desperdiciar mi vida! y amo auto destruirme!! 
me odio a mi misma y por resignacion sigo viendome en el espejo!
no me drogo por que no tengo manera de conseguirlo! no tengo con que, quiero escapar de este mundo y no puedo, solo por eso me quedo... se me gastaron los pies de tanto correr... pero yo solo soy la depresiva Chiara que no hace nada por si misma... solo eso... NO ME CONOCEN! no saben lo que soy
no tienen ni la mas minima idea de lo que hay en mi cabeza...
me dije que no iba  a barajar nuevamente la carta del suicidio... pero tal vez un par de pastillas para olvidar un rato? 
por que no tendre alcohol conmigo... 
tal vez cambie... y no sea para bien...
se acabo el sueño de color rosa, no va a haber niña buena convaleciente, ni principe para rescatarme, solo yo... solo mi alma y mi odio...

jueves, 10 de mayo de 2012


No se muy bien que escribir, estos días no fueron fáciles ni perfectos como esperaba. He ido al Gym, comí mucho menos y mas sano, pero no fui todos los días y mi ingesta de calorías fue alta a pesar de todo.
Sigo cansada de todo, y sigo siendo infeliz, pero sabia que eso no iba a cambiar con unos días de ayuno... nada cambia de un día para el otro.
El otro día me di cuenta, de que huir no me sirvió de nada, que siempre eso que me atormentaba estaba ahí conmigo unos momentos después, en cada lugar al que me fui, estaba ahí conmigo... y me puse a pensar que era el factor común de todos esos lugar, que estuvo ahí siempre... y no lo encontraba, hasta que se me hizo la luz... hubo una sola cosa que coincidió en todos esos lugares... YO...
Y he ahí mi gran problema, YO.
En algún momento hubiera considerado suicidarme y sanjar la cosa de una buena vez... pero ahora me siento diferente, a pesar que tengo un promedio de 60 pastillas de un tratamiento que nunca termine, no voy a tomarlas todas una noche con una carta al lado...
voy a cambiar, voy a hacer de mi lo que quiero ser... 
Voy a bajar de peso, conseguirme un trabajo, y lograr el control en todas las áreas de mi vida... voy a sacar fuerza de donde no la tengo solo para cumplirme con esta  ultima promesa!

domingo, 6 de mayo de 2012

Ser o no ser...

Debería tragarme la tierra por desaparecer de esta manera... solo puedo excusarme con que, bueno, soy todavía mas infeliz...
Engorde 5 kilos en menos de un mes, así que estoy nuevamente en mi mórbido peso de 78 kilos... y lo  peor de todo es que ni siquiera estoy motivada a cambiar eso... aunque se que debería, es como si Ana me hubiera abandonado en castigo a lo que hice conmigo... como como y sigo comiendo... lo peor es que mi colesterol debe estar todavía peor, así que ya ni me sorprendería tener algún problema cardiaco un día de estos...
La carrera? no estoy yendo a cursar, por mas que se que es lo que me gusta y amo, (o por lo menos eso creía) La convivencia con mi compañera super bien, con mis amigas (exceptuando a H que terminamos relaciones) todo bien, pero sigo siendo infeliz...
No tengo una razón para vivir... no hay nada que me motive, y eso me hace depresiva e infeliz....
así que decidí retomar las riendas de mi vida, el lunes empiezo una dieta estricta, el gym todo el tiempo  que me sea posible (tengo pase libre para todas las clases y el sauna) y volveré a las clases... además de seguir buscando trabajo.
Estas vacaciones de invierno  no vuelvo a mi casa, aunque me haría bien, no quiero que me vean así...
Mi meta de ahora en mas va a ser llegar a los 53 kilos, sea como sea, volver a vivir bien con Ana... aunque no me lleve  a la felicidad que por lo menos me devuelva estabilidad...
Del amor ni hablar, es algo que saque de mi vida para siempre...
Mañana es el ultimo día de ChiaraLaGorda... vuelvo a tomar el camino para ser Chiara La Princesa... para llegar a ser perfecta...
Ya me estoy pasando por sus blogs! y ahora si que no las abandono mas!