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miércoles, 12 de septiembre de 2012

quien puede? YO!

lejos de bajar algo despues de dos dias de dieta, subi 1 kilo, horror... asi que hoy voy a probar con la scardale (siempre tengo problemas para nombrarla) y a ver que pasa, extendi mi limite de tiempo a algo un poco mas coherente, no les voy a decir que para no arruinarlo y despues sentir que "ya esta hecho" por la simple razon de haberlo dicho, cosa que me pasa seguido.
Espero tener suerte con esto, tengo que llegar bien al verano! ya se que a mi cumple no voy a llegar como queria, pero espero llegar aunque sea mejor que el año pasado, asi por lo menos empiezo un nuevo año en mi vida de mejor manera!
Estoy motivada pero tranquila, cosa que me hace bien. Espero seguir asi lo que me queda de tiempo...
Por otro lado, decidi hacer algo que depende de la fuerza de la palabra, es decir, repetir, aunque no me lo crea, que o puedo bajar de peso, que voy a ser delgada, de manera constante, repitiendolo todos los dias muchas veces por dia, y se supone que tienen que haber cambios. Si me funciona les cuento!
Ahora si me voy, que en un rato almuerzo...
un beso enorme lindas!

lunes, 10 de septiembre de 2012

4º Reporte! Algun fracasado en el salon? SI YOO!

Bueno,  hoy, para empezar, me quede dormiiiida! así que no fui a la nutricionista (ya van dos faltas que vergüenza) pero voy a ir el jueves, a ver si logro bajar algo y no me reta :/
No baje, de hecho subí un kilo, así que mi estado de gordura es de 79 horrorosos kilogramos!!! (léase con vos de anunciante televisivo).
Este cuadro lo hice en la semana para unas amigas :)
Hoy volví a empezar la dieta de la entrada anterior, ya que la semana pasada fue caótica en el sentido de que no estuve nunca en mi departamento!
Tengo que admitir, que esta semana estuve de mejor animo, osea, ya no estuve cuestionandome si quería irme a la mierda de Córdoba, o que quería hacer de mi vida. Fue como que todo se sintió mucho mas natural.
Eso me hace feliz, por lo menos salí de la etapa depresión severa.
Esta semana me la voy a tomar para volver a encaminarme con lo que es bajar de peso, no puedo llegar a mi cumple así de gorda como ahora! un horror!
Espero que haciendo esta dieta a full y con mucho ejercicio pueda bajar aunque sea 8 kilos, es un montón, pero promete 10, y si me compro las pastillas quema grasa debería bajarlos no?
Prefiero mantenerme sin especular también, por que sino después puedo decepcionarme.
En algo que va a parecer colgado, pero que no lo es tanto, el viernes, cuando sali con mis amigas, en el boliche vi a un chico que me encanto! no era muy lindo, pero a mi me encantaba!
Esa noche habíamos salido, además de mis amigas de siempre (todas gorditas) con una chica que era compañera del secundario, con la que nunca tuve relación por que somos diferentes, ella es demasiado... chetita (no se como le dirán en otros países), es flaca y típica perfectita.
Resulta que este chico que me encantaba miraba mucho para donde estábamos nosotras, pero MUCHO.

Así que me le hacia la niña sonrisas, pero al final, la saco a bailar a ella. Fue feo, no lo voy a negar, pero tampoco me hizo sentir muy mal, osea, me di cuenta de que si yo no me veo bien gorda, por que los demás iban a hacerlo? mas habiendo una chica flaca y bonita cerca.
Así que eso me motivo para volver al camino!
En fin, espero que estén bien, y mas tarde paso por sus blogs!

miércoles, 5 de septiembre de 2012

17/28 -1.100

OOHH felicidad! baje  1.100! y como es asi de buena, les dejo la dieta para la que la quiera hacer!

La dieta de la fuerza aerea rusa, promete bajar 10 kilos en 14 dias, es una dieta baja en carbohidratos, se recomienda realizarla por 14 dias luego descansar 1 o 2 semanas moderando las calorias para no recuperar lo bajado.


Con este tipo de dieta los ejercicios ideales son pilates, o yoga que son bajo impacto.


Entre las indicaciones figura:


Beber abundante liquido, 2 o 3 litros por dia, entre infusiones, agua etc.

Las ensaladas pueden aderezarse con salsa de soja bajo sodio, vinagre, limon, mostaza, sal y pimienta.


DIA 1:
DESAYUNO: Infusion preferida con splenda o el edulcorante preferido + 1 tostada de pan integral.
ALMUERZO: 3 huevos duros y 1 tomate.
CENA: 200 grs de carne roja magra,(peceto u otro similar) y abundante ensalada verde.

DIA 2:
DESAYUNO: Infusion preferida con splenda o el edulcorante preferido + 1 tostada de pan integral.
ALMUERZO: 200 grs de carne roja magra y ensalada variada.
CENA: 200 gr de jamon o pavo y 1 yogurt descremado

DIA 3:
DESAYUNO:Infusion preferida con splenda o el edulcorante preferido + 1 tostada de pan integral.
ALMUERZO: Abundante ensalada verde + 2 tomates + 1 naranja
CENA: 150 gr de jamon + ensalada de frutas + 2 huevos duros

DIA 4:
DESAYUNO:Infusion preferida con splenda o el edulcorante preferido + 1 tostada de pan integral.
ALMUERZO: 200 gr de queso descremado o port salut + 2 huevos + 1 zanahoria
CENA: Ensalada de frutas + 1 yogurt descremado.

DIA 5:
DESAYUNO:Infusion preferida con splenda o el edulcorante preferido + 1 tostada de pan integral.
ALMUERZO: 200 gr de jamon + 1 taza de zanahoria rallada
CENA:300 gr de pescado (merluza, etc) a la plancha y 2 tomates

DIA 6:
DESAYUNO:Infusion preferida con splenda o el edulcorante preferido + 1 tostada de pan integral.
ALMUERZO: 250 gr de pechuga de pollo a la plancha + 1 fruta citrica
CENA: 2 huevos + 1 taza de zanahoria rallada

DIA 7:
DESAYUNO:Infusion preferida con splenda o el edulcorante preferido + 1 tostada de pan integral.
ALMUERZO: 200 grs de carne roja magra a la plancha +1 fruta citrica
CENA: Todo lo que desee pero con moderacion.

Bueno, les dejo un  beso gigante y me voy a comprar las cosas para el almuerzo, y despues a irme a lo de una amiga por que las cosas con la chica con la que vivo hoy estan medio tensas...
 

martes, 4 de septiembre de 2012

16/28

Buscando por ahí, encontré una dieta muy parecida a la dieta del astronauta que una vez había mencionado; solo que esta tiene algunas variantes, y es mas adaptable (por lo menos algunas comidas) a la dieta que me dio la nutricionista, así que ya no tendría que esquivar tanto a mis amigas.
Hoy por ejemplo, no podría haber almorzado con ellas, y me invitaron a merendar, pero metí excusa y  por ahí cenemos, que de cena me toca un poco de carne y ensalada verde, que es lo mismo que me mando la nutri.
La diferencia de esta dieta, es que es mas proteica que otra cosa, y promete hasta 10 kilos en 13 días...
Lo voy a llevar con calma, aunque solo baje 5 esta bien.
Igual mañana me gustaría comprarme las pastillas quema grasa para complementar con el gym! tengo que hacer todo el esfuerzo del mundo!
Todavía no se me termina de ir el periodo, y hoy cuando me pese estaba en 79 y algo, como todos estos días, mañana les cuento si baje algo o no. En los comentarios que leí, debería estar bajando 1 kilo o así.
Mañana les cuento!
espero que estén bien chicas!
Las adoro!

INTAKE:
D: 1 cafe con edulcorante
A: 3 huevos duros, 1 tomate
M: 1 cafe
C: 1 bife, ensalada verde

lunes, 3 de septiembre de 2012

dia de reporte!

Primero que nada, gracias a todas por sus comentarios, y perdón si las hice preocupar!
Fueron unos días francamente de mierda, estuve deprimida, y pase de el periodo pre menstrual, a indisponerme pleeenamente! (imagen asquerosa, lo se).
Hoy me pese y estoy en 79, así que supongo que sigo en 78, ya que con el periodo subo siempre.
que tuvo de bueno mi semana? salí el jueves y el sábado, y la verdad que la pase super las dos veces, aunque el jueves mas.
Mas allá de eso nada, pero lo rescato...
Hoy voy a cambiar mi método para adelgazar, por que no puede ser que este tan mal che, es hora de que me empiece a funcionar! no quiero quedar tan mal en la carrera.
Emm, que mas... sigo sin soportar mucho a mis amigas, y la verdad es que no se si quiero quedarme en Córdoba a terminar de estudiar y eso, a veces pienso en volverme a comodoro, pero no se que estudiaría allá, ni creo que pudiera vivir otra vez con mi hermana y mi cuñado...
No se bien que voy a hacer de mi vida, solo se que faltan 20 días para mi cumpleaños, y yo estoy a mas de 13 kilos de donde quería estar para ese día...
deseenme suerte lindas con esta nueva dieta, voy a ir reportando los cambios igual...
otra vez gracias a todas y perdón!
las leo y comento!

sábado, 1 de septiembre de 2012

i'm broken...

No importa lo que hago.
O lo que elijo.
Yo soy lo que esta mal.
No hay nada que pueda hacer al respecto.
Si no me lastimo a mi misma...
lastimo a todos los que me rodean.
No hay nada que pueda hacer al respecto.
Estoy quebrada.
¡No puedo hacer una mierda al respecto!

jueves, 30 de agosto de 2012

11/28 Carrera / 4/30 SG

es una mierda! no me indispongo y ya estoy en plan aspiradora! quiero comer comer comer comer y comer!
pero mas quiero llorar! soy una vaca! me veo horribe! una bolsa de basura!
ODIO LAS HORMONAS!
no se como hacer para pasar estos dias!

martes, 28 de agosto de 2012

9/28 Carrera - 2/30 SGD - Bad Day

Anoche me quede hasta las 5 de la madrugada mirando Dexter, y cuando me acosté ya no me podía dormir...
al final termine durmiendo todo el día, para que se den una idea, me desperté a las 18:15, y ya no me quedo otra que levantarme.
Después de ir al baño, lavarme la cara y etc, volví a la pieza, me saque toda la ropa y me pese... 80 kg otra vez! casi me muero, no lo podía creer! si ayer no comí nada!! después me di cuenta de que me estoy por indisponer (Andrés, la regla, el periodo) así que eso me sube mas o menos 2 kilos, a veces hasta mas, así que espero que sea eso.
Lo bueno de haber dormido todo el día, es que no comí nada, me desperté y me comí dos tostadas de pan de salvado light con dulce y un café con leche, y eso es todo.
Me desperté desganada, como decirlo... vacía...
así que supongo que la depresión esta volviendo, por suerte mañana ya hago mis papeles de la obra social y puedo pedir turno con el psiquiatra.
Bueno lindas, espero que su día haya sido mas emocionante que el mio..
las leo!

lunes, 27 de agosto de 2012

8/28 Carrera 1/30 SGD

Estoy cansada, de todo... y me di cuenta de que realmente estoy sola, no puedo hablar con nadie, ni con mis amigas ni con mi familia, y no solo por mi trastorno alimenticio, sino de mi vida en general... que es realmente un asco...
así que me canse, hoy hice los tramites de la obra social, y el miércoles tengo que retirar mi credencial, voy a empezar terapia lo mas pronto que pueda, necesito que alguien me ayude a canalizar la basura que tengo adentro.... y ya se que no puedo encontrar apoyo en quienes me rodean.
Quiero amistades con las cuales pueda ser mas sincera, ojala las tuviera a ustedes acá conmigo, con ustedes si puedo hablar de todo, y me entienden...
en fin... mi humor es nulo, no puede decirse que en este momento sienta nada...
Hoy me toco nutricionista, me felicito por que en la semana baje 1.100 kg, y me dijo que mantuvieramos la dieta que me dio la semana pasada por que me dio muy buenos resultados.
Por supuesto hoy también me toco reporte, y ahora que tengo balanza en casa, me controlo mas feacientemente, ya que no me peso con toda la ropa puesta como la nutricionista.
Baje 2 kilos en la semana, no es todo lo que debería haber bajado, pero es algo  importante, osea que en mi casa y en ayunas estoy en 78! (como pesa la ropa, en fin).
Aproveche hoy y camine bastante, y lleve las comidas perfecto, así que no estaré feliz, pero por lo menos estoy tranquila.
Las leo lindas, y suerte en lo que queda de la semana!

Intake:
D: Te verde+1 nuez y 1/2+1 almendra = 68 Cal.
A: Leche+fibras+ ensalada= 100 Cal.
M: Gelatina light = 10 Cal.
C: Kiwi + Sopa  = 60 Cal.

Calorías correspondientes: 400
Calorías consumidas: 238
Calorías restantes:  162

domingo, 26 de agosto de 2012

7/28

El mañana es demasiado fácil... es algo intangible, y que manejamos a gusto en la imaginacion, el pasado es básicamente lo mismo, solo que nos atormenta por que ya no podemos cambiarlo...
pero el presente es la peor parte... es doloroso segundo a segundo, mientras es... es y solo es, no se cuanto tiempo lleva, o si realmente existe, pero es tan agotador...
por que hay que fingir cada momento normalidad... no se puede huir de la sociedad, lo que daría por gritarle al mundo lo que soy, para no caer otra vez, para que nadie me joda mas...
aunque tal vez si lo dijera todo... me perseguirían, como a una bestia... 
un monstruo siendo perseguido con antorchas y tridentes...
tal vez no merezco vivir en su mundo... pero que mas puedo hacer? no quiero suicidarme, por que es un fracaso... es darles el gusto de que me atrapen y terminen conmigo... no... solo me queda pretender ser normal el resto de mi vida? solo eso?

Mañana me toca reporte, no hubo mejorías, pero al menos no subí de peso... tal vez mi meta fue demasiada... pero que mejor que probarme que si puedo!
pensaba mentirle a mi nutricionista con lo del, peso, conforme vaya bajando... pero quien es ella para que le mienta? nadie... puedo decirle toda la verdad.. que no va a poder decírselo a nadie que este cerca mio...
a veces fantaseo con eso... con ser libre de una buena vez.
Mañana voy a hacer mis papeles de la obra social, y voy a ir al psiquiatra, que me recete anti depresivos, y para poder hablar con alguien...
las leo preciosas... mucha suerte!

viernes, 24 de agosto de 2012

5/28 Yo quiero cambiar

He pasado toda mi vida queriendo ser algo, y no haciendo nada para cambiar...
hoy se que si, que yo puedo, que lo voy a lograr! esta sensacion de no comer me hace sentir plena, soy mas consiente y racional, y se me ocurren que mentiras inventar con mas facilidad.
Baje 500 gramos, osea que estoy en 78.5, me hace feliz, por lo menos se que hay un cambio... pero quiero mas, mucho mas!
No voy a dejar que la vida me pase por encima, ya tome las riendas, ahora es momento de no soltarlas como siempre, es momento de seguir!
Hoy me voy a dormir a lo de una amiga, así que voy a cenar ahí, pero como ella también esta con lo de la nutri, no vamos a cenar nada pesado, solo verduras, igual voy a comer lo menos posible.
Esto de no comer esta bien, pero la verdad es que me confunde no saber cual es el limite, entonces cada cosa que como me parece una atrocidad.
Mañana voy a ver de empezar alguna dieta, y mantenerme desaparecida por una semana completa, aunque el lunes podría empezar la skynni girl, total, la dieta en la que estoy pensando se podría adaptar tranquilamente.
No creo que llegue con una gran diferencia el lunes a la nutricionista, pero si es así, voy a buscar algo pesado, plomaditas o algo, para llevar en los bolsillos y que no se de cuenta, lo único que me falta es que la nutricionista de la voz de alarma.
Bueno lindas, las leeré mañana.
Deseenme suerte!
yo quiero eso! quiero que vean mi foto asi!

4/28

milagrosamente hoy me pese y sigo en 79...
me fue mas o menos bien en cuanto a comida, pero termine dandome un buen atracon de caramelos... no se cuanto sea, pero seguro arruina mi ilusion de mañana ver mejoras...
me puedo sentir mal por que una de mis amigas haya bajado ya tres kilos?
soy un asco...
y asi me siento...
quiero que todo termine

Intake:
D: 1/2 naranja+agua (30 cal)
A: 1 clara de huevo+1/2 taza de repollo (45 cal)
M: 2 cafes+ 2 galletitas (160 ca)
C: sopa+ repollo+cebolla (131 cal)
Total: 366

jueves, 23 de agosto de 2012

No sentir nada es una buena opcion, cuando lo que sientes da asco

fueron días horribles, me levantaba de un humor perfecto, pero los terminaba muy mal, y hoy ya directamente me levante sin ganas de nada, y con muchas ganas de comer.
Y ahí encontré mi problema, si como soy infeliz, me afecta, me siento horrible.
Lo de la nutricionista es muy buena pantalla para mi familia, que esta lejos y no me controla lo que como, pero no para mis amigas, que fueron conmigo, y que tienen una dieta muy parecida, entonces no puedo evitar comer cuando estoy con ellas, y paso mucho tiempo con ellas.
Creo que no me va  a quedar otra que evitarlas, verlas  para ir al control nutricional, para ir al gym, pero para nada mas, por lo menos no para los momentos en los que debería comer.
Estoy dudando de si volver a Córdoba fue una buena elección, realmente no estoy muy feliz, de a ratos tal vez, pero la mayoría del tiempo me siento mal otra vez, sola, y sin hacer las cosas bien...
se acerca mi cumpleaños, cumplo 20! y quería festejarlo con mis amigas haciendo una buena joda! (o fiesta, o tirar la casa por la ventana, como prefieran) pero se van todas para esa fecha, una se vuelve al sur por que cumple unos días antes que yo, la otra viene de visita su mama y se van al norte, la otra se va a Carlos paz por la semana del estudiante (varias en realidad se van a Carlos paz) y solo me queda una amiga acá... pero la verdad es que no me dan ganas de hacer nada... solamente quiero estar con mi hermana y llorar un rato con ella... pareciera que mi vida nunca se va a acomodar!
No voy a decir nada mas de mi cumpleaños, a ver si lo dejan pasar... y que sea como el del año pasado, sola conmigo misma...
Lo único que me anima es esa sensacion de plenitud cuando no como...
nunca lo había sentido así de fuerte, nunca fue tanto, antes era el deseo de ser flaca, ahora es la felicidad de no haber comido! solo eso tengo, solo eso me queda, y lo voy a atesorar.

Ya tengo la dieta de la nutricionista, la cual no voy a seguir ni en pedo, es muchisima comida, pero veré de subirla como algo fijo al blog, a alguien mas le puede servir, a alguien que todavía no este como yo...

PD: me compre un paraguas, lo iba a comprar fuccia, por que me encantaba (aunque lo mio no sean los colores) pero una amiga me convencio de que sea rojo.
No estaba muy contenta con la eleccion, pero me di cuenta de que es el color de Ana, algo mas para recordar quien soy.

lunes, 20 de agosto de 2012

3/7 paso el finde





Por que comer, si esta sensacion de alegría me quita el hambre?


todo el fin de semana, me lo pase fuera de casa, en lo de unas amigas, vino  el novio de una desde Bs As, y la verdad es que comimos bastante y no muy sano.
Como sabia que hoy tenia que hacer el primer reporte en la carrera con el peso en ayunas, me lleve la balanza escondida en mi mochila, y esta mañana me levante primera a prepararles el desayuno y me pese a escondidas. La verdad es que esperaba confirmar el 80, o tal vez mas, considerando lo que fue el finde, pero increíblemente la balanza marco 79! UN KILO MENOS! tal vez no sea mucho, pero para lo que fueron estos dos días, estoy muy bien! me siento tan feliz! nunca pensé que me iba a alegrar tanto ver un 7!
De desayuno me tome solo un te, por que no me acordaba que correspondía al tercer día de la dieta (decidí retomarla desde donde la había dejado, para no empezar otra nueva)
Ahora ya estoy sola en mi casa, y me comí la manzana que correspondía al desayuno, para poder limpiar y comer mas tarde.
Estoy tan feliz y tan motivada chicas! y para mejorar la cosa, hoy es un día hermoso!

En otra cosa, cuando nos despertamos mi amiga me dijo que había tenido un sueño conmigo, para hacerlo en resumido, yo tenia una alter ego, que solo ella podía ver, y que la llamaba, era yo, pero con cara de mala y el maquillaje todo corrido, que le decía que todo estaba mal, y que iba a seguir siempre así, que ella nunca se iba a ir.
Y mi yo normal, le decía que siempre me había pasado eso, pero que ya estaba cansada de pelear por que nunca iba a cambiar eso, que nunca se iba a ir.
Ella lo tomo como mi depresión casi crónica, pero yo lo vi como otra cosa, lo vi como este lado mio, que aunque lo quiera o no, es enfermo, pero que nunca se va a ir... solo que ellas no lo saben, ni lo van a saber nunca.
Esta mañana me pidieron que desayune, pero me hice la tarada, mañana ya voy a tener la excusa de la nutricionista.
bueno lindxs espero que estén bien y voy a pasarne por sus blogs! un beso!

Carrera:
Reporte 20/08: 79kg
Peso meta: 65kg

sábado, 18 de agosto de 2012

2/7

hoy es mi segundo dia, y en la balanza se marco un kilo menos que ayer (ayer era el dia consecuencia del atracon, me habia levantado en 81 y 1/2) hoy ya estoy en un poco menos de 80! estoy feliz!
aunque hoy vamos a ver unas pelis con unas amigas, pero solo tomare sopa.como no voy a volver al depto, la entrada es corta y ptactica.No tengo muchas ganas de estar aca realmente, preferiria salir a pasear o algo, pero parece que no hay cuorum.


intake:
D: te
A: papa y tomate
M: te
C: sopa

viernes, 17 de agosto de 2012

...

Ayer fue un muy mal dia, hoy pinta serlo otro tanto...
Ayer empece bien el dia, fui al gym una hora, pero cuando salimos, acompañe a una amiga a comprar al Royal (venden cosas dulces, de reposteria y eso mas barato) para el cumple de otra chica (al cual por cierto no estoy invitada...).
Una vez ahi, supe que mi dia iba a terminar mal... tanto chocolate, tanas gaetitas! tanta cosa que queria comer! y empece a maquinar como iba a hacer, para darme un atracon... se me ocurrieron varias cosas... pero sali de ahi con las manos vacias...
al cntrario de lo que podría esperarse, en lugar de despejarme y olvidarme de eso, use el tiempo que tenia para maquinar en que iba a consistir mi atracon.
Me fui a la casa de mi amiga, me bañe, almorce una ensalada de tomate, y espere a otra amiga que me iba a pasar a buscar para ir a la nutricionista.
Fuimos, me midio (me saco dos centimetros, me dejo en 1.68) y me peso, 81 con ropa y todo...
Me dijo que con 10 u 11 kilos ya no iba a tener sobre peso, y que el martes pasara a retirar la dieta, que  confrme vaya bajando, me la va a ir cambiando.
Con todo el respeto a mi nutri, que parece re divina, TIENE UN PEDO EN LA CABEZA! dejarme en 70 kilos es una barbaridad!
pero no me importa, confrme vaya bajando yo por mi cuenta, total, lo de la nutri es mas para hacer de pantalla que otra cosa. Y para que me diga como mantenerme cuando este mas flaca.
Bueno, como les iba diciendo, cuando sali de la nutri y me separe de mi amiga para volverme al departamento, pase por un kiosco, y me compre un chocolate de 180 gramos (creo, solo se que era muy grande, y que en 100 gramos ya tenia mas de 500 cal) y un kilo de helado.
El chocolate me lo termine, pero el helado no pude casi tocarlo, en todo el dia no pude ni comer medio Kilo, asi que fue plata mas que desperdiciada...
me siento horrible y culpable... asi que como represion, hoy empece una dieta que tengo anotada desde hace mucho, y que antes me habia servido... eso si, es super estricta, pero me lo merezco por asquerosa.

Y hoy... hoy me desperte a las 5 am por que habia una tormenta terrible! fue feo...
y cuando me levante para ir al gym, me tome agua, y me comi una sola galletita, total, iba a hacer egercicio, pero cuando ya habia caminado 3 cuadras bajo la lluvia, mi amiga me dice que ella no iba a ir al gym, asi que me volvi... estuve muy mal! Pero pienso buscarme alguna rutina de egercicios en youtube y hacer en casa para compensar.
Tenia que ir a lo de esta a miga que acompañe ayer a comprar (digamosle I), para ayudarla a hacer los muffins para el culpleaños, pero la verdad es que tengo sueño y nada de ganas de ir, por que como dije, yo no estoy invitada al cumpleaños, entonces, estar exponiendome a cosas dulces otra vez, para despues volverme a mi departamento sola un viernes... no gracias, para eso me quedo aca todo el dia y punto final.
Me voy a ir a dormir un rato, despues me levantare a comprar las cosas para esta nueva dieta y a ordenar que esta muy feo todo!
un beso lindas, espero que les toque un dia mejor que el mio!

Princess M: no se por que no puedo comentar tu blog! espero que se solucione pronto! 
Princesa Ironica: te agregue cmo contacto, pero puede que no me reconocieras por que no aparece con el nombre de Chiara. mi mail es gabzyg@hotmail.com. (eso tambien para todas las que quieran agregarme y hablar :)
Intake:
D: Agua, una galletita
A:-
m:1 manzana, te
C: sopa light y 1 manzana

miércoles, 15 de agosto de 2012

Dia largo, dia raro! - 2/7

Como dije, hoy fue un día largo, y raro.
Empecé la mañana bien, me tocaba café y una tostada, como no tenia pan me comí dos galletitas frutigran, pero inmediata mente me fui al gym, así que no me sentí mal por eso. Hice una hora de aeróbico, después de esto estuve bastante en movimiento, hice compras, fui a lo de una amiga a tomar el te, y a las 8 volví al gym, otra hora de aeróbico, en total debería haber quemado mas  o menos 500/600 cal. no lo se.
Lo malo? que antes de irme a  ver a mi amiga, me dio ansiedad. Mi compañera de departamento se fue a la casa, y dejo muchas galletitas y no me pude contener! comí galletitas (no muchas, pero igual) y después comí pan, y un huevo... me sentí muy culpable, y se que eso arruina la dieta, me da miedo pesarme mañana!
Aunque espero haber compensado un poco con lo del gym!
Ah! otra cosa! me compre una balanza! estoy muy feliz! aunque se que seguramente este mucho mas pendiente ahora, pero espero que sea para bien...
estoy muy cansada lindas, las leo!


Luchandoporunsueño:  pensaba subir la dieta el lunes si me dio buenos resultados, pero si te interesa probarla, si la buscas como "dieta del astronauta" aparecen muchos enlaces! suerte

Oscuridad: Ahora vivo en  Còrdoba Cap. estudiando! pero quiero viajar a capital el 8 o 9 de sep!

martes, 14 de agosto de 2012

Hoy llegue de un largo viaje de 26 horas y media, no voy a entrar en detalles por que fue realmente una mierda!
Lo bueno es que esta mañana, en lugar de tomar el desayuno como te lo dan, acepte solo el café, así que oficialmente empecé con la dieta del astronauta.

La idea general es hacer la dieta dos veces seguidas, para poder bajar lo máximo posible para mi viaje a Capital Federal :) mi hermana da una muestra de Pole y quiero aprovechar para ir a verla, a mi mama y a unos amigos que tengo en La Plata.
Como iba diciendo, la idea es hacer la dieta 4 semanas, pero como no quiero sufrir contratiempos, voy a comprar las cosas para la primer semana, si bajo lo prometido y me va bien, ahí voy a comprar para las otras tres.
Le tengo mucha fe, por que todos los comentarios que leí sobre la dieta son muy buenos! así que espero n ser la excepción a la regla y bajar bastante!
Además me anote en una carrera! (esta) así que mas motivada estoy! quiero estar por lo menos en los 65 kilos para mi cumpleaños ( 23 de sep) se que es mucho, pero voy a ponerle todo el esfuerzo a la dieta, y voy a retomar el gym todo el tiempo que pueda!
Ademas pienso comprarme una balanza para poder pesarme en casa!
Bueno hermosas, deseen me suerte! pasare reportándome y leyéndolas!

intake:
D: una taza de café
A: dos huevos duros y un tomate
C: -

(a editar)

domingo, 12 de agosto de 2012

Nada puede borrarme la sonrisa hoy!

Estaba husmeando mi face viejo que cerré (estaba harta de ver los recuerdos y cosas molestas) y me encontré con esto:





decime si nunka te paso q son 4 amigos te crusas con 4 minones y aparece la gorda incha wuevo q si no le encontras alguien q camine respire las amigas no t dan bola .... son tan HDP LAS MINAS CMO LA GORDA CON LA Q SALEN CON .... DESP TERMINAN CASADAS CON GORDOS CON ALIENTO A AJO PERO CON PLATA O CON UN FLAKO KON UNOS LENTES FEO LLENGO DE GRANOS PERO LA REMO COMO UN HDP
 — con 

  • A 4 personas les gusta esto.


    • jajajajajajajajajajajajaja
jajajajajaja que guazooo culiaaauu,jajajaa me ganas en culiado!!!!!!



  •  quiero la foto de la dagor pero sin las minas pasamela


  • CHABON ES ASI A Q MIERDA VAN AL BOLICHE LAS MINAS LINDAS CON UNA FEA ... A CAGARSE D RISA D LA GORDA A Q LE SUBA EL EGO A REBOTAR A CHABONES LINDOS PARA CASARSE DEP CON EL 1ER PELOTUDO


  • ES MUY GENEROSOS ESTE PAIS CHABON SON UNA CHUPADA D NARANJA DEL PAIKOR HORRIBLE


  • JAJAJAJA Q CULIAAA ESTE FER ES VERDAD TENES RAZON PERO VOS LE ENTRABAS A TODO

  • JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

  • AAAAAAAAAAAA!!!! SON MALAS LAS GORDAS EN LOS BOLICHES MAN EMPIEZA A PONER CARA DE ORTO PARA Q LAS AMIGAS Q POR LO GENERAL ESTAN TODAS BUENISIMAS suelten a los pibess


  • GORDASS DEL ORTOOO LAS ODIOO A TODASSS ME ABORRECENN ME DAN VOMITO AGENO me dan ascooooooooooooooooooooooo
  • ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo 

    Se imaginan mi indignacion, y mas al ver las caras de idiotas y para nada agraciadas de los comentaristas (las borre por respeto a su privacidad). Despues de estas cosas se preguntan por que una sufre con el peso o se siente mal. 
    En fin.        


    Pasando a otra cosa, hoy conocí a mi hermanita bebe, tiene nueve meses y es hermosa! realmente estoy hecha una babosa por ella! 
    Es hija de mi papa, al cual conocí a los 15 y solo lo había visto aquella vez, así que hoy nos reencontramos y conocí a mi hermanita y a su mujer.
    Fue una tarde inolvidable! Realmente creía que iba a ser muy difícil entablar una relación con el después de todo lo que paso, pero fue todo como la seda, nada incomodo y me hizo muy feliz! 
    Ahora tengo una hermanita preciosa a la cual mimar! me siento... completa, feliz... ni siquiera saber que probablemente la balanza estaba equivocada y que no baje (seguramente lo contrario) o haber encontrado eso en face, ni siquiera esas dos cosas me borraron la sonrisa y esta hermosa sensación!

    Las amo niñas, las estoy leyendo!

    jueves, 9 de agosto de 2012

    La religion es como un pene, los que la tienen pueden estar orgullosos de ella, pero no por eso deben tratar de ponersela a todo el mundo por la fuerza.

    "A diferencia de los que ya han muerto bajo el dominio de la Anorexia y la bulimia , tu aun estas viva
    A diferencia de los que ya estan esclavos de una enfermedad que les quita poco a poco la alegria y la salud vos aun podes razonar y elegir correctamente 
    Equivocadamente podras pensar que escaparas de una realidad que no te hace feliz sometiendo a tu cuerpo a 2 trastornos alimenticios que no solo no te haran perfecta sino que te enfermeran al grado de verte gorda siendo ya una bolsa de huesos .
    Estar enferma jamas puede ser sinonimo de perfeccion . La anorexia y la bulimia afectan tu cuerpo pero tambien , tu mente se daña , tu manera de percibir las cosas se distorsiona . No te dejes engañar , la anorexia y la bulimia no son estilos de vida , son enfermedades muy severas . Miles ya estan bajo tierra a causa de ellas , jugaron con fuego y se quemaron , al principio eran solo unos kilos pero jamas fue suficiente . Sus sueños , y proyectos fueron enterrados junto con con ellas. Chicas y chicos como vos , con ganas de formar una familia , de enamorarse , de estudiar o trabajar de lo que amaban , fueron victimas de algo que muchos llaman " ana " y " mia " ...no hay nada de inocente en la anorexia y la bulimia ... de nada sirve ser un muerto delgado .
    Muchas veces el deseo de ser aceptados o de lucir como nos quieren inculcar que debemos lucir nos lleva a tomar elecciones erroneas . Te dicen que si eres delgada , joven y bella seras feliz .. cientos de modelos masculinos y femeninos en todo el mundo , se han quitado la vida , tenian todo lo que supuetsamante te llena el corazon ... porque entonces no se sentian felices ???
    Solo la presencia de jesus en nuestras vidass llena el corazon del ser humano , no es necesario mas nada , el resto puede estar o no . 
    Quien es jesus ? algunos lo saben , otros no . Jesus fue Dios hecho hombre . Dios mismo camino en este mundo , se hizo hombre con un fin , recuperarte ! .... si asi como lo lees ... Dios vio como el ser humano era esclavo de sus pecados de sus maldades y vicios , queria darnos libertad de todo eso .El precio fue morir en una cruz por vos y por mi . Murio y resucito . Ese acto de amor nos hace libre de todo lo que nos alejaba de El . Ese sacrificio nos garantiza la entrada a los cielos y una vida distinta en este mundo , ya no estaremos solos y sin rumbo . Solo Es necesario que por fe aceptes ese regalo que Dios te da , el perdon de cada cosa mala que pensaste , dijiste o hicisite y aceptes ser guiada por El , que te conoce mas que nadie porque te ha dado la vida .
    Mi referente es Jesus , mi modelo a seguir , El fue modelo de paz , de justicia , de piedad , de amor , de obediencia , de santidad y de vida . Si necesitas alguien en quien confiar , alguien a quien imitar , miralo a El .
    La juventud pasara , la belleza fisica pasa , las alegrias pasan y las tristezas tambien pasan ... lo unico que permanece siempre es el amor que Dios siente por vos ... Seguiras rechazando semejante amor y la vida eterna que solo en El podremos algun dia conocer ? "



    Iba  a pedirles una disculpas por haberme desaparecido dos semanas, pero cuando me conecte vi el mensaje que esta puesto arriba.
    No puedo decir menos que ESTOY INDIGNADA. 
    Esta persona, que predica preocupación por mi, y por todas las llamadas Anas o Mias, es capas de pensarse un mensaje tan cursi como este, pero no es capas de tomarse el tiempo de leer un poco, aunque sea una o dos entradas.
    Si hubiera leído aunque sea un poco, habría notado que yo NO SOY MIA, que no soy piel y huesos, y que en mi cabeza, al contrario que en la de ella, rondan algunas ideas.
    Por otro lado, no necesito que vengan a imponerme una idea sobre Dios, o Jesús, yo tengo mis creencias; creo en Dios, pero no de la manera católica, ni evangélica, ni testigos ni nada. No voy a explayarme en mi creencia por que no me parece, ni me cae bien el método impositivo. Vive y deja vivir.
    Me indigna la gente falsa, que cree que con dos palabras estúpidas y un copy&paste va a cambiar la vida de otro por que le parece errónea.
    Te tengo una noticia querida Fernanda (que dicho sea de paso, no creo ni que te vuelvas a pasar por este blog a ver si tus mágicas palabras abrieron mi corazón y mi alma perdida camino al infierno), yo estoy enferma, lo admito, y no precisamente de Anorexia, por que si así fuera no estaría sufriendo con mi peso, estoy enferma de muchas otras cosas, de dolor, de abandono, de sentirme una basura; y tal vez este método no les guste a muchos, o me tilden a mi y a otras chicas de enfermas, pero yo me conozco, yo las conozco, y se que debajo de muchas cosas, hay personas hermosas, que buscaron ayuda y no la encontraron, que con esto, con Ana han encontrado, mas que un método para arreglar sus vidas, alguien que las escuche, y que no juzgue, gente sincera.
    No niego que la anorexia y la bulimia son una enfermedad, y que, es cierto, esta mal llamarlas Ana y Mía, por que por esto, muchos piensan que es un juego, una tontería, y no lo es. Pero todos minimizamos nuestros problemas, no consigo trabajo, pero es una mala racha, ya va a pasar; me va mal en los estudios, pero no es nada, ya lo voy a levantar; mi novio me golpea, pero me ama, yo tuve la culpa; tengo unos quilitos de mas...
    Yo puedo dar testimonio, de que muchísimas de estas chicas, son mejores personas de muchas que conocí, y al menos ellas, saben que tienen un problema y lo enfrentan.
    Mandas un mensaje atacando un estilo de vida, por que algunas personas murieron por el.
    Miles murieron por religión
    Miles murieron por obesidad
    Miles murieron por el tabaco
    Miles murieron por el alcohol
    La Anorexia y la Bulimia son enfermedades, como tantas otras, hay personas que pierden la idea inicial de hacer esto por que querían verse bien, pierden la noción del cuerpo y terminan muy mal, pero así también, hay otras que no.
    Yo quiero algo para mi vida, y se que dejar de comer no va a solucionar todos mis problemas, pero por lo menos hago algo para solucionar este. Ser insegura me acarrea muchas otras cosas, y mi inseguridad no proviene solo de mi cuerpo que esta fuera de los estándares de la sociedad, pero para aquellas otras cosas que también están mal, hago cosas para solucionarlo.
    No soy, como pensas, una chica con cero neuronas que esta gorda y solo quiere llegar a ser un palo para conseguir un novio y ponerse ropa bonita. Soy mas, mucho mas.
    Así que, finalmente te digo, que te dejes de ver la paja en el ojo ajeno, y que si realmente queres ayudar a alguien, lo hagas con algo que entiendas y que estés interesada en COMPRENDER.

    Hermosas, les comento que baje un kilo (creo) y que ya volví de mi viaje, lamento que tengan que comerse este post, pero necesitaba decirlo.
    Las amo y ya ya ya paso a leerlas!

    lunes, 23 de julio de 2012

    Maletas...

    hoy viajo a Comodoro, medio de improviso, estoy feliz, ya me viene bien cambiar un poco de aires.
    El viernes salí al final, la pase muuy bien! A pesar de lo gorda que me sentía, salí sencilla, muy a mi estilo para sentirme mas cómoda. Aunque estaba en mis días así que me sentía un globo.
    Y si, lo vi a E, primero de lejos, y después salude a un ex compañero de la secundaria que es amigo de el, y que en ese momento estaba con el.
    Lo curioso de todo esto,  es que antes, cuando lo veía tenia pequeñas crisis, y estaba toda la noche pendiente de el. Pero el viernes... lo vi, y me olvidaba hasta cada vez que lo veía otra vez! y cuando salude a mi amigo ni me había dado cuenta de que estaba con el, hasta que lo vi a medio metro mirándome con cara de orto. No lo salude a el.
    Me siento bien, siento que ya realmente lo supere! hasta el odio que sentía por el.
    Lo único que siento cuando lo veo es ganas de volver a enamorarme, de estar bien con alguien, pero se que es imposible, por como soy yo, no solo por lo gorda que estoy, sino por como soy.
    Pero no me importa, yo (ahora puedo decirlo) Soy feliz, aunque me caiga o me tropiece, soy feliz, se que puedo conmigo y con mi mundo; tal vez no haya elegido bien la carrera, pero se que el año que viene la voy a hacer bien; tal vez me sienta sola, pero se que tengo gente hermosa apoyándome, tanto en mi blog como a mi alrededor; y aunque no haya bajado, tampoco subí!  así que nada es tan mierda como parece!
    Esta semana que me voy, la voy a aprovechar para hacer dieta, ya que mi cuñado esta pesando 105 kilos, y mi hermana también esta pesando como 12 de mas, así que nos viene bien a los tres, y va a ser mas fácil que acá, donde siempre hay cosas dulces y ricas para comer!


    Gracias a todxs por sus hermosos comentarios, siempre me ayudan a sonreír! ojala les este yendo super!

    jueves, 19 de julio de 2012

    :)

    Ayer tuve un día depre... me sentía mal, fracasada.
    Pero hoy me levante con fuerzas, con mas fuerzas que nunca! Me levante tarde con la excusa de que me sentía mal, que me dolían los ovarios y que estaba un poco descompuesta.
    El día de hoy decidí comer mínimas raciones cada una hora y media, para no morirme de hambre durante el día y que fuera mas fácil, y para mantener a mi estomago funcionando y consumiendo calorías.
    Hasta ahora llevo una manzana y dos ciruelas. Todavía no se que voy a cenar, pero voy a ver de que sea una sopa o algo así, una sopa de verduras eso si, por que dije que iba a dejar las harinas y los dulces y eso, y en mi casa lo tomaron muy bien!
    Estoy motivada y me siento muchísimo mejor!
    Mañana voy a ver a amigos que no veo desde el verano! y probablemente quieran que salgamos por el día del amigo, pero no se... a pesar de mi motivación me siento tan gorda como para salir... sobre todo por que seguro me cruzaría con un chico de mi pasado: E; y no quiero que se ria de mi por estar mas gorda...
    aunque debería importarme una mierda lo que diga, total, la sorpresa se la va a llevar en verano, me voy a divertir viéndole la cara al imbécil...
    bueno, larga historia la de E. solo tienen que saber que es un imbécil!

    Gracias a todas por sus comentarios! Las adoro muchísimo!

    PS: la dieta del astronauta no se bien cuando la voy a poder hacer, en estos días seguro, pero supongo que voy a tener que esperar al domingo. Mientras tanto voy a ver que logro con este régimen inventado por mi jeje

    Intake:
    1 manzana: 53 cal.
    2 ciruelas: 60 cal.
    sopa: 30 cal.


    Total: 133 cal.

    miércoles, 18 de julio de 2012

    No esta siendo fácil...

    me siento mal, culpable... estos días no me estuve cuidando, quiero empezar la dieta pero por una u otra razón no lo consigo! me siento asquerosa...
    Y voy a confesarles algo... tengo el impulso enorme de competir con mis amigas, esas que son gordas... por que quiero bajar antes que ellas... supongo que verlas flacas me haría sentir mucho peor conmigo, aunque obvio que feliz por ellas... es estúpido...
    Voy a ver si puedo empezar el jueves con la dieta del astronauta... a ver si puedo bajar algo antes de volver a Córdoba.
    mi idea es bajar lo mas posible para mi cumpleaños, osea el 23 de sep... pero si hago una vez por mes la dieta del astronauta debería llegar no?
    no se, ya estoy cansada de hacerme ilusiones... pero de este verano, les prometo una cosa lindas, de este verano NO PASA! no voy a ser otro verano mas una gorda inmunda! no mas! basta, basta de dejar todo a futuro! las cosas cambian hoy y ahora!

    domingo, 15 de julio de 2012

    estúpido cuerpo...

    Anoche pase una de las peores noches de mi vida, me desperté en medio de un sueño en el que me decían algo sobre mi peso y mi grasa, y aparecían los números 42 y 52 y me daban muchas ganas de vomitar. Cuando me despierto descubro que realmente tenia muchísimas ganas de vomitar, me levante al baño, pero si hay algo que no puedo inducirme es al vomito. ¡la de veces que me hubiera librado de los atracones si pudiera! Pero no, no pude, así que me volví a acostar.
    Estaba tan descompuesta que no podía ni dormirme, me levante como 5 veces mas... y al final me busque un balde y me lo lleve al lado de mi cama; estaba cansada de pasar frío cada vez que me levantaba.
    Ya por la mañana me desperté un poco mejor, pero todavía tengo esas sensaciones de nauseas, mi abuela me dijo que me tomara un jugo de limón, que ayuda a limpiar el estomago y eso, así que me lo tome y después un vaso de agua caliente.
    Para hoy me espera un ayuno liquido severo (por suerte).
    Estoy segura de que esto es producido por lo mal que estuve comiendo estos días! me daba tanto asco!, pero no podía parar!
    Me había prometido para hoy empezar con una dieta estricta, pero ya me lo impuso mi propio cuerpo.
    Aunque no me guste estar descompuesta, agradezco la oportunidad de empezar a retomar otra vez! quiero adelgazar por dios! ya estoy harta de verme en el espejo!


    bueno, dejo un beso enorme y me voy! <3