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martes, 27 de septiembre de 2011

vacia...

lindas, desde ayer que vengo empezando una entrada, y borrandola, y nada me asegura de que esta sea la que publique...
me siento vacia, y no solo por el ayuno, que vengo cumpliendo a la perfeccion, hoy es mi tercer dia y ni siquiera me siento mareada, asi que mañana sera el ultimo y despues del jueves al domingo la dieta de la manzana...
no, ademas de mi estomago, hay un hueco en mi que esta vacio... y no se bien que es, o en realidad si...
Ana me esta dando fuerzas para todo, me siento mejor y mas segura, eso se nota si no no hubiera pasado lo del sabado, o no me dirian mas cosas por la calle, por que no es por los quilos que perdi, sigo siendo una gorda asquerosa, es solo que la seguridad se siente... tampoco es que este segura de mi misma, no, la seguridad que siento es saber que estoy haciendo algo por mi, por verme bien, por ser feliz...
me reorganice, y me puse como tiempo limite el 16 de diciembre, hice calculos y encontre una nueva forma de llevar mi perdida de kilos, tengo que perder a razon de 240 g por dia, un poco menos de dos kilos por semana, aunque yo me impuse esto ultimo, asi siento que me va a resultar mas facil... y probablemente si, por que entonces si en una dieta no pierdo todo lo prometido no sentire que es un total fracaso...
pero volviendo a lo del vacio, es algo que va mas alla de Ana, mas alla de la gente que me rodea, y que me quiere...
Algo que olvide mencionar, es que Nani, no solo no me mando un mensaje, sino que tampoco me escribio en facebook, se que estuvo conectado por que lo vi, y vamos, si hay algo que esa red social no te permite hacer es olvidarte del cumpleaños de alguien! me indigne, y muchisimo, se suponia que despues de todo habiamos quedado como amigos, que yo nunca le habia dicho nada... no se que le paso... asi que lo de este chico X (llamemosle asi por que es una incognita todavia su nombre) fue simplemente por despecho, por sentirme deseada una noche...
Y mi gran problema chicas, es que tengo miedo de querer, Nani es producto de haberme hecho la cabeza durante un tiempo, y de que obviamente lo quiero un monton por que es una exelente persona... pero hasta ahora, nunca me enamore de alguien concreto, siempre de fantasias en mi cabeza... dos veces estuve con un chico que pense "es perfecto", la primera, despues de hablar un poco mas, me di cuenta de que era demasiado egocentrico, tenia un trauma con la ex, y que en otros aspectos era igual a mi (ya habia sufrido eso con E* otra historia vieja y pisada) y la segunda vez fue con X, me entro un panico frio, tenia que alejarlo, no saber mas de el, era demasiado complementario a mi, demasiado peligro...
No me di cuenta de que me arrepentia de no haberle pedido alguna forma de contacto, hasta que empece a leer sus comentarios... chicas, estoy demasiado acostumbrada a extender una barrera, a ver desfilar a la gente por que tengo miedo de que me lastimen... sigo siendo una nena de 2 años, de 5 años, de 10 años que vuelve a ser abandonada y tiene miedo de quedarse sola...
tengo miedo de conocer a alguien que llegue a quererme, por que no se como reaccionaria frente a eso... pero tambien me siento sola... y tengo miedo que ni aun cambiando, eso siga igual....
Una noche de sexo vacia no me deja nada, lo se, se que despues solamente me queda una sensacion rara en la boca del estomago, y una vocecita que me dice estupida...
Se que a X no lo voy a volver a ver, por que este es un caso en el que yo no soy la princesa, soy la bruja mala del cuento, no hay un principe, no hay un final feliz... y aunque ultimamente solo aspiraba a un poco de normalidad, ya ni siquiera espero eso... deje de huirle al amor, por que simplemente se que no me va a encontrar...
nunca voy a dejar de preguntarme, que cara tendra la normalidad, y si algun dia, al final del camino, la encontrare sentada en el cordon de la vereda cansada de esperarme...


Ese es, sin terminar, el cuadro que se llevo X, aunque queria darle unos retoques mas de como estaba, pero en fin...

Gracias por aguantarme lindas, no se que haria sin ustedes...

7 comentarios:

  1. Ay hermosa qué lío! pero no sos la única que siente todo eso por acá y no creo que sea casualidad. Será Ana, será que tenemos en común muchas cosas, no sé.. pero al menos yo te súper entiendo. Miedo a que te quieran, eso debe ser. Y por otro lado miedo a tener que cambiar nuestros hábitos. Pero todo llega, yo creo eso a pesar de todo.
    Ese cuadro es muy lindo!! estudiás bellas artes o algo así? me gusta :D

    Un beso!

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  2. Ay linda no sabes como me pone mal leerte así, con ese vacio que tu dices :/
    Sé que un comentario de alguien que no conoces puede que no te anime pero de todas maneras te mando todas mis buenas vibras y fuerza para pasar este momento de la mejor manera :)
    Supongo que lo bueno de sentirse mal es que luego ya te quieres sentir mejor!
    Un beso gigante hermosa y aqui estamos :)

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  3. Hola, gracias por pasar por mi blog :3 te sigo !

    hace tiempo no me asaba que quedaba tan atenta leyendo blogs y me paso con el tuyo, creo que debes dejar de temerle al amor y dejar de buscar llenar ese vacio sin nombre de formas que despues te pueden dejar algo dudosa... si no sabes como reaccionar si te enamoras no te compliques intentando saber el como se hace en el amor y cosas asi es algo que nacerá solo cuando lo sientas de verdad, atrévete.

    te dejo una frase.

    "el que no se arriesga no cruza el río"



    Florencia.

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  4. tu pintura esta herrrmosa!! XD ... la ame! ;D y estem... pues.. linda!! pff busca algo en lo que entretenerte! para que no te sientas taan vacia ;D te deseo lo mejor un beso

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  5. Ola linda animate as perdido peso y eso es por tu constancia y tu fuerza, lo de sentirte vacia ya veras como ese sentimiento cambiara.
    Un beso

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  6. Mi amooor, que decirte? estoy con un dolor, pero leerte me hace compartir casi todo, siento tantos vacios y va mas alla de los que te rodean y te acompañan, y es el amor, ese puto amor que nos daño desde pequeñas y nos da y nos quita, estoy segura de que alguien te espera, se paciente, no desesperes:)sabes? te pusiste como meta el dia de mu cumpleaños 16 de diciembre, me emocione al leerlo,xD se es estúpido, pero alguna conexión existe, yo espero llegar a esa fecha en 50kg o en 48kg.... que grosa que sos con el ayuno, yo hice uno de 1 dia y ya me muero. te admiro muchisimo! y tu cuadro, que puedod ecirte? es bello me encanto, donde estara ahora eh? ojala que bie cuidado, que valore el gran regalo que tiene, algo me dice que aparecera de nuevo, va abuscarte:) te queda todo una vida mi sol, y te espera el amor, acordate que no hay mal que dure 100 años!

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  7. No huyas, no busques, solo deja que todo fluya... Te cuento, a mi vida llegó la persona especial ya cuando decidí que nada me importaba. No le des importancia, concentrate en ti y deja que todo fluya... ese es mi consejo.

    En cuanto a la pintura, está hermosa. Tienes un talento hermoso.

    Besos, nena.

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