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viernes, 30 de septiembre de 2011

Ultimo dia del mes... Apple diet! 2/4

Primero que nada gracias a todas por los animos que me dan, a mi tio lo estan operando en este momento, y si todo sale bien habra que hacerle otras operaciones, pero esta es la desiciva... para la tarde recien tendre noticias, y espero con toda el alma que sean buenas! mañana espero poder contarles que salio bien!
con la dieta voy bien, aunque desde ayer que me siento terriblemente hinchada, pero lo atribuí a que el miercoles a la noche habia cenado, pero hoy sigo igual, asi que por ahi es que estoy por indisponerme, el problema es que soy terriblemente irregualar, asi que nunca le puedo calcular exactamente... Pero para esta fecha deberia ser mas o menos... Tenia pensado ir a la farmacia a pesarme, pero no quiero asustarme cuando vea mi peso si es que es cierto que me esta por venir. Tal vez tome un te de oregano para hacer que me venga de una buena vez y ya el domino o lunes me pueda pesar tranquila! 
Hoy estaba hablando con una amiga de mi ciudad que se quedo alla por este año, yo tuve que bajar a comprar para almorzar y cuando volvi me pregunto que iba a comer, le dije que una ensalada, que aca estaba comiendo super sano, hablamos un toque de eso, y yo en un momento le digo "cuando vuelva a casa voy a morir de una indijestion, jajaja" pero me di cuenta de que es muy cierto! mi hermana y mi cuñado comen fritos, muuuchos! pan, mucho pan, idratos de carbono! HORROR! 
no se como voy a hacer para safar de esa! en serio! puedo decir que ya no ceno... pero que ya no como arroz? fideos? carne? pure? Lo peor es que ya no voy a poder poner de excusa que estoy a dieta por que cuando vuelva ya deberia estar en mi meta! 
Voy a tener que buscarme la forma de huir de los almuerzos! por ahi me busque un trabajo a la mañana, y de paso tengo mi plata... y asi tendria que comer en otro lado sano rico y poco calorico :)
Igualmente voy a salir a caminar todos los dias, desde mi casa son mas o menos 2 kilometros hasta la playa, y es una linda caminata, cuento con eso al menos! 

MelissAna, gracias por el dato! cuando este mas cerca lo voy a probar! :)
Puella, seria fantastico si a mi me fuera tan bien como a vos con esos dos kilos que tengo que bajar esta semana...

jueves, 29 de septiembre de 2011

Apple diet!

Hoy me levante mas tranquila y motivada que nunca, no me levante temprano por que tenia mucho sueño, pero me desperte a las 8.30...
Anoche fui a lo de H, cenamos, me senti super mal despues, pero estaba actuando como automata, por suerte despues se me paso, sigo preocupada por mi tio, todavia no tengo noticias de que paso, si lo pudieron operar o no... pero tengo la esperanza de que todo va a salir bien, y la realidad es que salir un poco de casa me ayudo mucho...
hoy H viene despues de su trabajo a casa y vamos a almorzar juntas y a pintar y dibujar un rato, y mas a la tarde vamos a salir a caminar por lo menos una hora, aprovechando que el calor nos va a hacer sudar seguro! ay lindas, no saben lo que era anoche, a las 23 hs hacian 24°!!  amo el calor, lo que odio son mis brazos y mis piernas que no me dejan ponerme short o musculosas :( Pero bueno, ya estamos en camino de eso!
Hoy empece con la dieta de la manzana, y la termino el domingo, asi que ese dia o el lunes me estare pesando a ver si baje los dos kilos correspondientes a esta semana a pesar de los inmundos atracones!
Me gusta esta dieta, no es que prometa mucho, pero sirve para ir preparandose para otras mas estrictas! 
Aparte de que la semana anterior, descubri una manera de comer la manzana que me es mucho mas practica por que me llena mas y la como mas lento, asi que con una quedo satisfecha, y es cortandola en gajos finos y comiendolos uno por uno masticando bien :)
Ahora por ejemplo estoy terminandome las dos que me correspondian y me siento repleta!

Bueno lindas, ademas de esto queria agradecerles a todas sus palabras, y por supuesto que ninguna me ofendio, aunque piensen distinto a mi! me encanta leer sus comentarios por que siempre me dan algo para pensar, me hacen sentir mejor y me sacan una sonrisa, otra vez gracias a todas! las leo siempre!  ♥

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Deje de llorar... para dejar de comer

Hoy me levante como una automata, con el peluche que me regalo mi tio para navidad abrazado y me sente a la compu, y entre todas las actualizaciones, estaba la de Deje de llorar... para dejar de comer y por dios, no se que me hizo clik en la cabeza.
Anoche me la pase llorando, no vomite mas que una parte minima de lo que habia comido, y mi muñeca izquierda tiene tres pequeñas marcas que no se ven, (tengo un margen muy amplio de dolor).
Llore, y llore... y llore mas... y entre lagrimas, intente  pedirle a quien sea (DIOS, BUDA, QUIENSEA) , que por favor no le haga esto a mi familia...
dormi mal, muy mal... Y hoy me desperte seca, y vi ese blog, ese nombre... vi a mi peluche, y en mi cabeza lo vi a mi tio...
siempre, de chiquita, mis tios y mis primos me molestaban con que yo iba a ser modelo, alta flaca y bonita, por lo menos asi pintaba a los 6 años... y fue una desepcion para todos como con el tiempo engorde...
y mi tio siempre me jode con que estoy gorda, me molesta cada vez que puede, siempre en chiste claro... y antes me enojaba, viviamos peleando, pero yo sabia que el me quiere y se preocupa por mi... y hoy, ahora, me di cuenta de esta realidad, el me lo decia por que se preocupaba, por que queria verme linda! verme flaca! que alguna vez les llevara un novio a casa para que puedan asustarlos con amenazas...
asi que decidi, hoy continuar con mi ayuno, a pesar del atracon de anoche, y mañana seguir con la dieta de la manzana, por que para el verano, cuando vuelva a casa, voy a estar flaca, voy a estar bien, y le voy a dar el gusto a mi tio de verme como ellos me soñaron alguna vez, por que ahora tengo la fe, de que todo va a salir bien... y esto ya no lo hago solo por mi, es por el, por verlo sonreir cuando nos veamos en el verano, y que me diga lo linda que estoy, lo bien que se me ve...

Gracias por los comentarios hermosas, y por soportarme en un ataque de histeria... las amo!


Intake del ayuno:
Dom- Agua, agua, te verde, agua agua agua, jugo de naranjas.
40 cal
Lun- te verde (mucho) , caldo light, te verde, agua agua, caldo light.
24 cal
Mar- Jugo de naranjas, te verde, agua, caldo light, te verde, capuccino ligth, caldo... atracon de pan
900 cal
Mier- Capuccino ligth, agua, agua, agua, caldo, te verde, agua, capuccino, agua, caldo, te verde. 
80 cal

martes, 27 de septiembre de 2011

B.A.S.U.R.A


SI, UNA BASURA! ESO ES LO QUE SOY! SOY UN ASCO... NO DEBERIA NI DARME EL LUJO DE LLAMARPE PERSONA, UN SER HUMANO... soy un bicho asqueroso y egoista... un desecho de la vida!
mio tio tal vez se este muriendo en el otro emisferio y yo preocupandome por estupideces como una noche de sexo casual, un desconocido... que mi amiga me trata cortante... UN ASCO!  y hay algo que no puedo cambiar,... por que mien tras escribo esto, me estoy atraconando con pan, asi es, un pedazo de pan, un trago de agua... hoy por primera vez no parare hasta encontrar a mia... necesito castigarme! sufrir por lo mierda que soy! mi familia sufriendo Y YO PREOCUPANDOME POR LO QUE COMO!  LLORANDO POR MI! por que le tengo panico a la muerte!
como quisiera estar en los brazos de mi mama en estos momentos... pero no lo merezco, ella es tan buena conmigo... me dio todo... y yo sigo siendo la misma basura de siempre...
y sigo pensando en mi... solo en mi, y con cada bocado me siento mas asquerosa... mas indeseable... deberian encerrarme en algun lugar sola hasta que terminara de autodestruirme...
hoy icluso tal vez me corte, nececito una descarga, el dolor y el llanto... CADA BOCADO DUELE...
cague mi ayuno... perdonen princess,,, les falle... como a todo el mundo.... AQUEROSA BASURA EGOISTA!!

vacia...

lindas, desde ayer que vengo empezando una entrada, y borrandola, y nada me asegura de que esta sea la que publique...
me siento vacia, y no solo por el ayuno, que vengo cumpliendo a la perfeccion, hoy es mi tercer dia y ni siquiera me siento mareada, asi que mañana sera el ultimo y despues del jueves al domingo la dieta de la manzana...
no, ademas de mi estomago, hay un hueco en mi que esta vacio... y no se bien que es, o en realidad si...
Ana me esta dando fuerzas para todo, me siento mejor y mas segura, eso se nota si no no hubiera pasado lo del sabado, o no me dirian mas cosas por la calle, por que no es por los quilos que perdi, sigo siendo una gorda asquerosa, es solo que la seguridad se siente... tampoco es que este segura de mi misma, no, la seguridad que siento es saber que estoy haciendo algo por mi, por verme bien, por ser feliz...
me reorganice, y me puse como tiempo limite el 16 de diciembre, hice calculos y encontre una nueva forma de llevar mi perdida de kilos, tengo que perder a razon de 240 g por dia, un poco menos de dos kilos por semana, aunque yo me impuse esto ultimo, asi siento que me va a resultar mas facil... y probablemente si, por que entonces si en una dieta no pierdo todo lo prometido no sentire que es un total fracaso...
pero volviendo a lo del vacio, es algo que va mas alla de Ana, mas alla de la gente que me rodea, y que me quiere...
Algo que olvide mencionar, es que Nani, no solo no me mando un mensaje, sino que tampoco me escribio en facebook, se que estuvo conectado por que lo vi, y vamos, si hay algo que esa red social no te permite hacer es olvidarte del cumpleaños de alguien! me indigne, y muchisimo, se suponia que despues de todo habiamos quedado como amigos, que yo nunca le habia dicho nada... no se que le paso... asi que lo de este chico X (llamemosle asi por que es una incognita todavia su nombre) fue simplemente por despecho, por sentirme deseada una noche...
Y mi gran problema chicas, es que tengo miedo de querer, Nani es producto de haberme hecho la cabeza durante un tiempo, y de que obviamente lo quiero un monton por que es una exelente persona... pero hasta ahora, nunca me enamore de alguien concreto, siempre de fantasias en mi cabeza... dos veces estuve con un chico que pense "es perfecto", la primera, despues de hablar un poco mas, me di cuenta de que era demasiado egocentrico, tenia un trauma con la ex, y que en otros aspectos era igual a mi (ya habia sufrido eso con E* otra historia vieja y pisada) y la segunda vez fue con X, me entro un panico frio, tenia que alejarlo, no saber mas de el, era demasiado complementario a mi, demasiado peligro...
No me di cuenta de que me arrepentia de no haberle pedido alguna forma de contacto, hasta que empece a leer sus comentarios... chicas, estoy demasiado acostumbrada a extender una barrera, a ver desfilar a la gente por que tengo miedo de que me lastimen... sigo siendo una nena de 2 años, de 5 años, de 10 años que vuelve a ser abandonada y tiene miedo de quedarse sola...
tengo miedo de conocer a alguien que llegue a quererme, por que no se como reaccionaria frente a eso... pero tambien me siento sola... y tengo miedo que ni aun cambiando, eso siga igual....
Una noche de sexo vacia no me deja nada, lo se, se que despues solamente me queda una sensacion rara en la boca del estomago, y una vocecita que me dice estupida...
Se que a X no lo voy a volver a ver, por que este es un caso en el que yo no soy la princesa, soy la bruja mala del cuento, no hay un principe, no hay un final feliz... y aunque ultimamente solo aspiraba a un poco de normalidad, ya ni siquiera espero eso... deje de huirle al amor, por que simplemente se que no me va a encontrar...
nunca voy a dejar de preguntarme, que cara tendra la normalidad, y si algun dia, al final del camino, la encontrare sentada en el cordon de la vereda cansada de esperarme...


Ese es, sin terminar, el cuadro que se llevo X, aunque queria darle unos retoques mas de como estaba, pero en fin...

Gracias por aguantarme lindas, no se que haria sin ustedes...

domingo, 25 de septiembre de 2011

No pregunto nombres...

Resumen? viernes totalmente sola! no vi a nadie hasta las 11 de la noche, vino H a cenar, y despues tuvimos una salida frustrada, termine en casa a las 2 de la mañana habiendo salido para nada. Durante el dia pase de la felicidad a las lagrimas creo que unas veinte veces...
Ayer... ja... ayer fue el festejo ofiicial, de los que iban a ir terminamos siendo 5, C,H dos amigos mas y yo. A uno lo perdimos cuando salimos, no le gusta ir a bailar, y mi otra amiga se fue en no se que momento de la noche.
H y C me regalaron un puff! son mas lindos, hoy tendria que ir a buscarlo...
Tambien tomamos, muucho, gancia (me lo tome casi sola) y vodka de colores... dios, tenia un pedo como para 100, pero que bien la pase!
Tan bien me sentia, que estuve con un chico, si contamos a uno que me dio un beso por regalo de cumpleaños dos, pero dejemoslo en uno.
Era exactamente como me gustan, flaco alto y con una boca hermosa! Para colmo de males dibujaba y escuchaba buena musica, era inteligente, y se podian tener conversaciones con el! Terminamos viniendo a mi departamento, osea, me acompaño por que H y C se habian ido mas temprano, y por supuesto que lo invite a pasar chicas, entre el alcohol y lo lindo que estaba!
Me vino bien, osea, hubo un punto, despues del chico del susto, en el que empece a cuestionarme si realmente los hombres eran lo mio, cada vez que estaba con un chico no sentia absolutamente nada, y me habia dicho que si con el siguiente me pasaba lo mismo, iba a probar para mi mismo equipo... Ahora me saque las dudas, solamente que el chico tiene que interesarme un minimo.
Solo me arrepiento de que le regale un cuadro que habia pintado hace unos dias, le re gusto, y como a mi no me terminaba de convencer se lo di... lastima que no le saque una foto terminado...
que situacion bizarra...
lo mas ironico? que no pregunte, o en su defecto, no me acuerdo su nombre, no tengo manera de volver a verlo, y quedo el recuerdo para  mi, y un cuadro para el...

En un caso aparte, hoy empiezo el ayuno de 3 dias, y si puedo cuatro, y luego voy a hacer la dieta de la manzana. No me pese, entre una cosa y otra no hice a tiempo, pero mañana supongo que si, u hoy, si voy a buscar mi regalo a lo de H. Espero que me vaya bien con esto, por que necesito desintoxicarme de todas las asquerosidades que meti en mi cuerpo!




Tambien queria agradecerles a todas los mensajes que me dejaron, realmente hicieron que mi dia fuera mucho mejor! no se que haria sin ustedes lindas! son mi fuerza de cada dia!
Valquiria, si, estoy en cordoba pero capital, me vine a estudiar y estoy en el barrio de nva cordoba :)
Thinkthin, no te preocupes por lo del mensaje, te encontre por un enlace de otra prin que comentaba tu situacion, pero no sientas que me obligaste a nada, me encanta leerte!

ahora si me voy, a ver si unas naranjas calman un poco la resaca...

viernes, 23 de septiembre de 2011

Happy Birthday... to me

Ojala pudiera poner algo interesante. No estoy emocionada, de hecho, creo que este día acarrea mas dudas que otra cosa...
Quiero un cambio de look, pero no se cual, quiero algo diferente, y quiero verme flaca...
La dieta? bien... mentira, el miércoles H me llamo para que tomáramos un helado, y después cenamos un sandwich de : milanesa, jamón, lechuga, tomate y huevo frito, y una pequeña porción de papas fritas. Para que decir que no me pude dormir de la descompostura, de lo lleno que sentía mi cuerpo, y del asco que me daba. ¿solucion? jueves de total ayuno, dos litros de agua y un kilo de limones...
Peso indefinido, dentro de mas o menos 10 horas voy a estar pesandome y a ver que resultó... tengo miedo, pero a la vez ansias ¿es eso coherente?
Tal vez me vuelva a cortar el pelo... tal vez me lo tiña, alguna idea? Tal vez negro, o muy rubio...
Me da lastima arruinarme el pelo....
Tengo miedo de que en cualquier momento suene el timbre y no pueda escapar... aunque no creo H y C trabajan a la mañana... 
tampoco se que me depara la tarde, espero que no sean tortas y grasas,
por ahí me esconda en el departamento de A*, nadie me va a buscar ahí....
me pregunto quienes se acordaran realmente, y quienes lo van a ver por facebook...
Me pregunto si Nani se acordara, si me mandara mensaje...
estúpida, estúpida ESTÚPIDA ... es que de a ratos me siento tan sola! 
Por casualidad no hay alguna linda princesa en Córdoba Arg no? si es así y quiere me gustaría ponerme en contacto... necesito a alguien que me abrace sabiendo que me pasa, que es lo que me frustra...
desvarío, se ve que eso no mejora con la edad...
voy a entrar en crisis, es mi ultimo año con un uno por delante... espero que sea el ultimo año con tantos kilos por demás...
Quiero regalarme un gatito... no se si se puede tener mascotas en el edificio... tambien quiero cambiar mi nombre en facebook, no se me ocurre algo que valga la pena

shhh! hagamos como que estoy dormida!

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Es dificil despertar..

Bueno, he vuelto una vez mas, un un pequeño fragmento de mi vida.
¿que pasó desde la ultima vez que escribi algo sobre mi? De todo!
Primero, ya estoy a dos dias de mi cumpleaños, y sigo muy lejos de mi meta, no se exactamente en cuanto, ya que hoy estoy al 4 dia de mi dieta, asi que para el sabado (que es el festejo oficial) deberia estar por lo menos en 65 k, un asco, lo se, pero es que las cosas se me complicaron un poco en el camino.
Como ya les habia contado, H estaba conmigo en esto de las dietas, pero un dia, se quiso pesar a mitad de semana, trate de convencerla de que no, que eso siempre es mala idea, (mas que nada por mi, por que ella es flaquita, solo tiene que bajar un poco de piernas) pero alfinal de cuentas nos pesamos, yo milagrosamente habia bajado 3 kilos, y ella ninguno... ¿Consecuencia? Dejo la dieta, y dejo de cuidarse, esto no deberia afectarme a mi, pero pasaba la mayor parte del tiempo con ella y con su novio, que me obligan a comer sino me dan terrible sermon (mas que nada C, el novio de H). Es asi como no estoy ni siquiera cerca de los 60 kilos :(
Otra cosa horrible que me paso, y que agradezco a lo que sea que termino bien, fue que tuve un atraso, fue tan feo chicas! diez dias de desesperacion y fatalismo! No sabia que iba a hacer! el chico con el que estuve es el amigo de una amiga, y despues de esa noche no lo vi mas, y para colmo volvio con su novia! asi que imaginense que linda situacion iba a ser! 
En medio de la semana me hice un test, solo para confirmar que no estab embarazada, y que asi, una vez pasados los nervios, me llegara el periodo. Me dio negativo, pero siguieron pasando los dias, y en un momento encontre el instructivo y decia que si se hacia en la primer semana era conveniente esperar unos dias mas por que no se que cosa, y podia ser que en realidad sea positivo.
Por suerte mi panico se curo, tome un te de oregano (es un asco!) y a la mañana siguiente me vino! 
En un principio no asocie la falta de periodo con Ana, por que yo en mi no veo resultados, pero ahora pensandolo en frio puede que si. Lo importante es que fue una falsa alarma.
Y el post se me esta haciendo larguisimo y hay tantas cosas que solo las puedo compartir con ustedes! pero en fin, las dejo tranquilas, gracias por estar siempre, y deseenme suerte para mi cumpleaños! 


PD: ultimamente, he estado un poco desequilibrada con el tema del sueño y de mis nervios, asi que le pedi a mi abuela que hablara con su amiga que trabaja con las flores de bach, (ahi les dejo el link) para que me ayudara, ahora las estoy tomando, y a ver como me resultan, ya les contare  bien de eso despues...

miércoles, 7 de septiembre de 2011

verduritas

Las Verduras son un alimento que no puede faltar nunca en tus comidas, no solo son deliciosas, sino también nutritivas, es mas, es la mejor forma de bajar los kilos que nos molestan!
 Por ello debes saber como aprovechar las Verduras, y una de esas formas, es conocer como poder comprarlas, porque muchas veces, no conocemos algunas reglas básicas en cuanto a como saber si una verdura determinada esta en buenas condiciones para su adquisición, de allí la importancia del siguiente cuadro de información que les dejo a continuación.
 En este esquema gráfico, podrás ver algunas verduras tradicionales, como la Lechuga, el Tomate, la Papa, y otras, y a su vez las características de estas cuando sean aptas para elegirlas para tu alimentacion, o cuando no sean aptas para el consumo.

Ojala les sea util prin! ♥