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martes, 23 de agosto de 2011

Sale el sol

Todo parece un poco mas fácil ahora, ya estoy viviendo sola y eso es de una ayuda increíble! nada me tienta por que no hay mas que lo necesario, y lo mejor de todo, es que mi amiga H esta conmigo en esto, osea, estamos las dos a super dieta, queremos bajar las dos, y nos apoyamos mutuamente, pero no le decimos a nadie mas por que su novio y nuestros amigos se preocupan. Nosotras sabemos lo que hacemos y somos inteligentes, queremos estar bien y somos capaces de tomar las riendas de nuestras vidas, pero muchos a eso no lo saben ver, y toman este camino de vida como una enfermedad.
Lo bueno es que ya viviendo sola y con H como compañía es todo mucho mas fácil! 
Me propuse una meta, que voy a cumplir como sea; en exactamente un mes es mi cumpleaños numero 19, y quiero estar pesando mucho menos, se que si me esfuerzo al máximo tal vez llegaría a mi meta (54) pero sino quiero estar pesando por lo menos 57, mi idea es verme todavía mas flaca de lo que estaba para mis 15 años, y tengo el corset del vestido para probármelo todos los viernes y así incentivarme mas a esforzarme! 
Para mi cumpleaños también quiero hacerme dos regalos especiales, que solo me los voy a poder dar si estoy flaca, uno es un vestido que me haya encantado a primera vista y que me quede perfecto! y lo otro es un tatuaje que va a ser una pluma (por esbelta, liviana, delicada y perfecta) y alguna frase que ya decidiré (denme algún consejo de cual les parecería), y va a ser un regalo para Ana también, por haberme llevado a la perfección y al dominio de mi vida, para recordar siempre que ella es parte de mi vida, para recordar quien soy en verdad.
Deseen me toda la suerte del mundo chicas! yo se que con su apoyo voy a poder lograrlo!!

jueves, 11 de agosto de 2011

Sigue bailando...


Empece, he caído y he vuelto a empezar, sonrío y camino cuidando bien mis pasos.
Estoy bien para el mundo, tengo todo lo que quería... pero me desarmo por las noches, cuidadosamente me saco la mascara cuando se apaga la luz, trato de no romperla, aun es demasiado frágil. La dejo a un lado, para no olvidar por la mañana, ni bien abra mis ojos, que debo colocármela y empezar una vez mas con la comedia.
Son duros esos sueños tan realistas, tu tacto es real, me cuesta aceptarlo al despertar...
Es tan cruel el espejo, que me grita lo inmunda que soy, lo gordadébil, estúpida e inconsciente que soy... Estoy cansada de todo, y no hay manera de salir, hay tanto que quiero vivir, pero tantas  veces quise morir, y tantas veces tuve miedo, que no me saquen de la cama, es mas fácil sobrellevarlo así... 
Seria tan fácil tener el control de las cosas, ¿como fue que me deje estar? desde cuando estoy tan enferma? 
Dicen que uno no se da cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde, yo perdí mi cuerpo, mi dignidad, mi corazón, y poco queda de mi alma... estoy destrozada, y no se como hacer para ocultarlo... cada día pesa mas esta mascara que me creé, cada día pesa mas esta mentira, y la sonrisa se me craquela en mil pedazos... 
Cuando parece que algo va a mejorar la vida nos golpea a matar... lo que no se dio cuenta es que poco queda vivo en mi, y ya es difícil apuntarle a eso...
Tengo miedo, y no puedo confiar en mi, no importa cuanto haya tratado de cambiarlo... no soy de fiar... no soy nada, por que no me reconozco al espejo, no se decir quien soy, solo puedo relatar como lección aprendida aquello que cree para que los demás vieran... pero no se que soy en el fondo... tal vez no mas que una niña asustada de que el mundo la lastime, tal vez una chica enferma que no encontró un lugar en el mundo... que en algún punto del camino perdió su alma... y que busca alguna razón para seguir... en este camino, rodeada de gente que no la conoce, y que sin embargo la llenan mas que aquellos que la acompañaron toda una vida...





Perdonen que no pase a comentarlas, las estuve leyendo, pero no se por que Internet en este lugar anda tan mal que no me cargaba el cuadro de los comentarios! una vez este allá prometo pasarlas a ver a todas... las adoro prin, son lo único real que tengo...

miércoles, 3 de agosto de 2011

dia 1!


En fin, esto de estar viajando de un lado a otro, y de no tener tiempo a solas, no solo acarrea que no pueda actualizar ni visitarlas, sino que tampoco he estado cumpliendo con Ana :( 
He comido como una cerda asquerosa, he sufrido cada bocado y aun así no fui capas de parar.
Pero me prometí que a partir de hoy iba a ser diferente. Hoy empece la dieta de Skinny Girl que saque del blog de Lorelei, y se que esta vez estoy decidida, por que en estas vacaciones sufrí una desilusión terrible. Se que en algún momento les comente del chico que me gustaba, llamemos le Nani, al final si viaje con el a mi ciudad, fuimos juntos al cumpleaños de una amiga, todo parecía indicar que había algo.
Pero una noche nos juntamos con amigos en su casa, bebimos mucho, y el se le tiro a una amiga, que francamente no es linda, ojo! quiero muchísimo a esa chica, pero no es precisamente linda, ni muy inteligente, saben que es lo que tiene? Es flaca! Y medio gato... En fin, yo me desilusione con el, por que pensé que era diferente, pero al final no. Esa misma noche le dije lo que me pasaba, y me contesto que el no sabia que era lo que sentía por mi. ¿y eso por que? por que soy gorda! si fuera flaca seguramente no hubiera dudado de nada! tenia una bronca! Así que me decidí, que para mi cumpleaños tenia que estar en mi peso ideal! o por lo menos a muy poco de lograrlo! quiero que me vean perfecta! que la próxima vez que estemos juntos se quiera matar por haberme dejado pasar. 
Voy mi primer día de 28, pero ya me estoy por mudar sola, y esta dieta es mucho mas fácil de disfrazar que otras, así que ya no voy a tener problemas para seguirla! 
Me voy a demostrar a mi, y a todos los que me forrearon que valgo la pena!

Perdonen el desahogo lindas... es que a veces no se que hacer conmigo misma... las quiero! y las estoy leyendo!