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miércoles, 28 de diciembre de 2011

volvi... renovada ?

No soy, de aquellas que aprenden de sus errores, o tal vez si, pero no de todos.
Es cierto que baje, en este año perdi 6 kilos, y últimamente no me he pesado, pero no cumpli con ninguna de las metas que me había propuesto.
El año pasado, para año nuevo, con mis amigas hicimos cada una , una lista de cosas que queríamos lograr en el año… y no me acuerdo bien que fue lo que puse, pero dudo que haya cumplido muchas… que decepcionante no? Yo soy una constante decepcion, par mi, para todos…
Sobre todo para Ana, fue tropiezo tras tropiezo, y no aprendi  a caminar sin caerme…
Hoy y ahora, vuelvo a hacer la promesa, que vengo haciendo desde hace tanto, no mas caídas, no mas comida…
Pasaron tantas cosas, y ahora no tengo ganas de contarlas, es como si ya no fueran parte de mi, como si no formaran parte de mi pasado.
En el primer cajón de mi armario, hay un sobre naranja, con una carta, una carta para muchas personas… creo que ese dia, tal vez, le perdi en parte, el miedo a la muerte, ese dia considere realmente terminar con todo… terminar por que, bueno, seria lo único que terminaría en mi vida, lo único… no como tantas otras cosas que nunca termine…
Estoy cansada de sentirme asi, y no se me ocurre ninguna solución,por que, tal parece qe yo no voy a cambiar… que nunca voy a poder  terminar nada, nunca voy a hacer nada bien… alguna vez se sintieron asi de inútiles?
Últimamente me quejaba de que a pesar de que quería, no podía llorar… ahra puedo… y no se si lo quiero hacer… voy a esperar a la ducha…
Nada esta bien, pero tampoco nada esta mal… es una neutralidad… una fucking neutralidad… no siento nada chicas, fui perdiendo la capacidad de sentir cosas… no se como llegue a este punto… y cuando intento decírselo a alguien… nadie me toma en serio… ni para pedir ayuda sirvo… pero ya no voy a hablar mas, no mas… lo voy a hacer sola, aunque eso signifique autodestruirme de a poco… ya se que no cuento con nadie…
Perdonen este desahogo, prometo que voy a actualizar mas seguido, y con noticias mejores!
Gracias por seguir aca… las amo…


PD: espero que hayan tenido una hermosa navidad…

martes, 29 de noviembre de 2011

Mil perdoonesss!!

estoy en un cyber, con el tiempo contado, y no voy a poder pasarme por todas a leerlas.
Estoy viva todavia, mas flaca y poniendole todo el esfuerzo del mundo!
En cuanto pueda me paso a hacer una entrada mas larga, hay muchas cosas que contarles! las extraño tanto lindas!
LAs amo!

martes, 18 de octubre de 2011

Rapiiiido!

mis hermosas, hago una entrada super rapida, A* esta por llegar de su viaje en unos 10 min, asi qe tengo que borrar cualquier cosa que pueda conducirla a mi blog o al de alguna de ustedes... Lo que tambien implica que voy a estar desaparecida por tiempo indefinido :(
Lo lindo que tengo para contarles es, que a pesar de que estos dias estuve comiendo muy mal, he vuelto a bajar esos gramos que habia subido! :D Mañana voy a hacer la dieta de los 5 kilos en 3 dias, y en cuanto pueda les cuento como me fue! deseenme suerte...
Lamento no poder terminar de leerlas a todas!
las amo!

martes, 11 de octubre de 2011

Quiromancia

Mis hermosas, gracias a todas por sus comentarios que me ayudaron a mantenerme bien. Estuve desaparecidisima por el hecho de que me quede sin Internet en el departamento y no tenia mas posibilidades que leer sus comentarios.
Yo ahora estoy bien, en mi casa están todos destruidos, como es lógico, pero yo trato de mandarles toda la buena onda del mundo, por que que yo este mal tampoco los ayuda en nada.
Esta semana fue rarisima, comí mucho, pero por suerte no aumente mas que 500 gr.
Además conseguí trabajo! no es la gran cosa, ni me pagan mucho, pero ya es algo en lo que mantenerme ocupada. Además de que paso todo el día ahí y eso me quita tiempo para comer,
Lo loco es que mi jefe (es un coreano) y sabe de medicinas alternativas y esas cosas, así que me dio consejos para bajar de peso, unas pastillas y un punto en el brazo en el que me tengo que apretar. 
La verdad fue un golaso que me toque alguien así...
Y hoy me paso algo re loco, me estaba dando la pastilla y me miro la palma de la mano, y me pregunto si yo era mucho de llorar, le dije que no, que es mas o menos cierto...
Para que me entiendan un poco mejor, si alguna de ustedes me conociera en persona, me vería como alguien, no se si alegre, pero siempre despreocupada, que todas las cosas me resbalan, pase lo que pase...
pero en realidad no soy así, cada cosa que pasa me deja una marca, solo que no lo demuestro... y que hoy me dijera eso me sorprendió realmente... por que si soy así, soy una persona super sensible a todo, aunque no lo demuestre..
Otra cosa que paso, y que me esta impulsando otra vez a volver al buen camino de Ana, es que entre A* y otro amigo de ella, me quisieron presentar a un chico que tiene toda la onda que me gusta, bien hard rockero, alto flaco... todo... y la cosa es que el viernes pasado terminamos los cuatro desayunando en mi departamento... yo había sospechado que este chico (F*) se le estaba tirando a A*, pero ella decia que no... en fin... esa noche, cuando la volví a ver a A* me dijo que si, que se le habia tirado, yo le dije que aprovechara, y el sábado estuvo con el.
A ver como explico esto... no me molesto la actitud de A* por que con F* a mi no me pasa nada, solo me parece mas que lindo... pero si me dolió el ego, eso si! 
Así que me dije que no puedo permitirme mas sentirme así de estúpida por que no me pongo las pilas para adelgazar... así que vuelvo una vez mas... solo espero poder estar bastante mas flaca para este sábado, por que tocan ellos en un recital de bandas, y los voy a ir a ver... y si yo también puedo estar con el no me voy a quejar jajaj, con el o con otro... por que, tengo que decirlo chicas, estoy muy necesitada de un amigarche...
perdonen esta ultima confesión, pero es asi...

bueno hermosas, gracias una vez mas a todas, y ahora me las paso a leer a cada una!
las amo!

sábado, 1 de octubre de 2011

es dificil aceptar que todo tiene un por que


Anoche me fui a acostar temprano, con una terrible baja de presion y ganas de vomitar, tuve un sueño muy pesado, y varias veces me desperte con sensaciones extrañas. Hoy me levante tarde, a pesar de que se me habian pasado los mareos y las ganas de vomitar...
encendi la compu, y veo un mail de mi hermana... a pesar de todo, mi tio fallecio anoche, no resistio la operacion... me siento terrible, llame a casa, mi familia esta destruida, mi abuela esta como ida, mi hermana no deja de llorar, y mi mama trata de parecer fuerte conmigo, pero se nota que esta muy mal... y yo aca sin poder hacer nada... me meti a bañar para calmarme, y me vi mas gorda y asquerosa que nunca.. tengo terribles ansias de comer, pero tambien quiero vaciarme hasta desaparecer...
me estoy volviendo a marear, tenia que almorzar una ensalada verde.. pero no tengo animos para bajar a comprar... asi que me comi media taza de cereales light y atun, 249 cal... no se cuanto estoy pesando y esto me da miedo... tambien me duelen los ovarios, asi que mi peso no seria exacto...
quice pedirle un prestamo a mis amigas para poder viajar a casa... pero seria para nada... mi tio tuvo todo este problema en mexico, y no lo pueden traer, es algo demasiado caro, y tampoco se los quieren entregar... y aunque hicieran todos los tramites, seria para el mes que viene... lo van a cremar, asi que nada de ceremonias... todo paso tan lejos chicas, nadie pudo despedirse, nada... estas fiestas van a ser tan raras... va a faltar algo... sus chistes, su sonrisa, su abrazo...
estoy en ese punto medio en el que no se que quiero o siento, estoy calmada, pero tambien siento que tengo que llorar mas... quiero quedarme aca encerrada, pero a la vez siento que cuanto mas me distraiga mejor...
no puedo renunciar a Ana, ni tampoco a un buen rato con mis amigos, es lo unico que siempre me mantiene en pie, pero tambien siento que eso es de un egoismo asqueroso... no se que hacer mis amores...
por ahora espero que H haya leido mi mensjae y venga... necesito estar con alguien en este momento...

Perdonen los comentarios vacios que deje en sus entradas lindas, pero es que la cabeza no me da para mas... aunque necesito leerlas para distraerme, saber que en otros lados la muerte todavia no llego a opacar las cosas...
gracias por todos sus mensajes de aliento,, se que desde algun lado mi tio se los agradece, y yo ni les cuento! las amo lindas... gracias!

viernes, 30 de septiembre de 2011

Ultimo dia del mes... Apple diet! 2/4

Primero que nada gracias a todas por los animos que me dan, a mi tio lo estan operando en este momento, y si todo sale bien habra que hacerle otras operaciones, pero esta es la desiciva... para la tarde recien tendre noticias, y espero con toda el alma que sean buenas! mañana espero poder contarles que salio bien!
con la dieta voy bien, aunque desde ayer que me siento terriblemente hinchada, pero lo atribuí a que el miercoles a la noche habia cenado, pero hoy sigo igual, asi que por ahi es que estoy por indisponerme, el problema es que soy terriblemente irregualar, asi que nunca le puedo calcular exactamente... Pero para esta fecha deberia ser mas o menos... Tenia pensado ir a la farmacia a pesarme, pero no quiero asustarme cuando vea mi peso si es que es cierto que me esta por venir. Tal vez tome un te de oregano para hacer que me venga de una buena vez y ya el domino o lunes me pueda pesar tranquila! 
Hoy estaba hablando con una amiga de mi ciudad que se quedo alla por este año, yo tuve que bajar a comprar para almorzar y cuando volvi me pregunto que iba a comer, le dije que una ensalada, que aca estaba comiendo super sano, hablamos un toque de eso, y yo en un momento le digo "cuando vuelva a casa voy a morir de una indijestion, jajaja" pero me di cuenta de que es muy cierto! mi hermana y mi cuñado comen fritos, muuuchos! pan, mucho pan, idratos de carbono! HORROR! 
no se como voy a hacer para safar de esa! en serio! puedo decir que ya no ceno... pero que ya no como arroz? fideos? carne? pure? Lo peor es que ya no voy a poder poner de excusa que estoy a dieta por que cuando vuelva ya deberia estar en mi meta! 
Voy a tener que buscarme la forma de huir de los almuerzos! por ahi me busque un trabajo a la mañana, y de paso tengo mi plata... y asi tendria que comer en otro lado sano rico y poco calorico :)
Igualmente voy a salir a caminar todos los dias, desde mi casa son mas o menos 2 kilometros hasta la playa, y es una linda caminata, cuento con eso al menos! 

MelissAna, gracias por el dato! cuando este mas cerca lo voy a probar! :)
Puella, seria fantastico si a mi me fuera tan bien como a vos con esos dos kilos que tengo que bajar esta semana...

jueves, 29 de septiembre de 2011

Apple diet!

Hoy me levante mas tranquila y motivada que nunca, no me levante temprano por que tenia mucho sueño, pero me desperte a las 8.30...
Anoche fui a lo de H, cenamos, me senti super mal despues, pero estaba actuando como automata, por suerte despues se me paso, sigo preocupada por mi tio, todavia no tengo noticias de que paso, si lo pudieron operar o no... pero tengo la esperanza de que todo va a salir bien, y la realidad es que salir un poco de casa me ayudo mucho...
hoy H viene despues de su trabajo a casa y vamos a almorzar juntas y a pintar y dibujar un rato, y mas a la tarde vamos a salir a caminar por lo menos una hora, aprovechando que el calor nos va a hacer sudar seguro! ay lindas, no saben lo que era anoche, a las 23 hs hacian 24°!!  amo el calor, lo que odio son mis brazos y mis piernas que no me dejan ponerme short o musculosas :( Pero bueno, ya estamos en camino de eso!
Hoy empece con la dieta de la manzana, y la termino el domingo, asi que ese dia o el lunes me estare pesando a ver si baje los dos kilos correspondientes a esta semana a pesar de los inmundos atracones!
Me gusta esta dieta, no es que prometa mucho, pero sirve para ir preparandose para otras mas estrictas! 
Aparte de que la semana anterior, descubri una manera de comer la manzana que me es mucho mas practica por que me llena mas y la como mas lento, asi que con una quedo satisfecha, y es cortandola en gajos finos y comiendolos uno por uno masticando bien :)
Ahora por ejemplo estoy terminandome las dos que me correspondian y me siento repleta!

Bueno lindas, ademas de esto queria agradecerles a todas sus palabras, y por supuesto que ninguna me ofendio, aunque piensen distinto a mi! me encanta leer sus comentarios por que siempre me dan algo para pensar, me hacen sentir mejor y me sacan una sonrisa, otra vez gracias a todas! las leo siempre!  ♥

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Deje de llorar... para dejar de comer

Hoy me levante como una automata, con el peluche que me regalo mi tio para navidad abrazado y me sente a la compu, y entre todas las actualizaciones, estaba la de Deje de llorar... para dejar de comer y por dios, no se que me hizo clik en la cabeza.
Anoche me la pase llorando, no vomite mas que una parte minima de lo que habia comido, y mi muñeca izquierda tiene tres pequeñas marcas que no se ven, (tengo un margen muy amplio de dolor).
Llore, y llore... y llore mas... y entre lagrimas, intente  pedirle a quien sea (DIOS, BUDA, QUIENSEA) , que por favor no le haga esto a mi familia...
dormi mal, muy mal... Y hoy me desperte seca, y vi ese blog, ese nombre... vi a mi peluche, y en mi cabeza lo vi a mi tio...
siempre, de chiquita, mis tios y mis primos me molestaban con que yo iba a ser modelo, alta flaca y bonita, por lo menos asi pintaba a los 6 años... y fue una desepcion para todos como con el tiempo engorde...
y mi tio siempre me jode con que estoy gorda, me molesta cada vez que puede, siempre en chiste claro... y antes me enojaba, viviamos peleando, pero yo sabia que el me quiere y se preocupa por mi... y hoy, ahora, me di cuenta de esta realidad, el me lo decia por que se preocupaba, por que queria verme linda! verme flaca! que alguna vez les llevara un novio a casa para que puedan asustarlos con amenazas...
asi que decidi, hoy continuar con mi ayuno, a pesar del atracon de anoche, y mañana seguir con la dieta de la manzana, por que para el verano, cuando vuelva a casa, voy a estar flaca, voy a estar bien, y le voy a dar el gusto a mi tio de verme como ellos me soñaron alguna vez, por que ahora tengo la fe, de que todo va a salir bien... y esto ya no lo hago solo por mi, es por el, por verlo sonreir cuando nos veamos en el verano, y que me diga lo linda que estoy, lo bien que se me ve...

Gracias por los comentarios hermosas, y por soportarme en un ataque de histeria... las amo!


Intake del ayuno:
Dom- Agua, agua, te verde, agua agua agua, jugo de naranjas.
40 cal
Lun- te verde (mucho) , caldo light, te verde, agua agua, caldo light.
24 cal
Mar- Jugo de naranjas, te verde, agua, caldo light, te verde, capuccino ligth, caldo... atracon de pan
900 cal
Mier- Capuccino ligth, agua, agua, agua, caldo, te verde, agua, capuccino, agua, caldo, te verde. 
80 cal

martes, 27 de septiembre de 2011

B.A.S.U.R.A


SI, UNA BASURA! ESO ES LO QUE SOY! SOY UN ASCO... NO DEBERIA NI DARME EL LUJO DE LLAMARPE PERSONA, UN SER HUMANO... soy un bicho asqueroso y egoista... un desecho de la vida!
mio tio tal vez se este muriendo en el otro emisferio y yo preocupandome por estupideces como una noche de sexo casual, un desconocido... que mi amiga me trata cortante... UN ASCO!  y hay algo que no puedo cambiar,... por que mien tras escribo esto, me estoy atraconando con pan, asi es, un pedazo de pan, un trago de agua... hoy por primera vez no parare hasta encontrar a mia... necesito castigarme! sufrir por lo mierda que soy! mi familia sufriendo Y YO PREOCUPANDOME POR LO QUE COMO!  LLORANDO POR MI! por que le tengo panico a la muerte!
como quisiera estar en los brazos de mi mama en estos momentos... pero no lo merezco, ella es tan buena conmigo... me dio todo... y yo sigo siendo la misma basura de siempre...
y sigo pensando en mi... solo en mi, y con cada bocado me siento mas asquerosa... mas indeseable... deberian encerrarme en algun lugar sola hasta que terminara de autodestruirme...
hoy icluso tal vez me corte, nececito una descarga, el dolor y el llanto... CADA BOCADO DUELE...
cague mi ayuno... perdonen princess,,, les falle... como a todo el mundo.... AQUEROSA BASURA EGOISTA!!

vacia...

lindas, desde ayer que vengo empezando una entrada, y borrandola, y nada me asegura de que esta sea la que publique...
me siento vacia, y no solo por el ayuno, que vengo cumpliendo a la perfeccion, hoy es mi tercer dia y ni siquiera me siento mareada, asi que mañana sera el ultimo y despues del jueves al domingo la dieta de la manzana...
no, ademas de mi estomago, hay un hueco en mi que esta vacio... y no se bien que es, o en realidad si...
Ana me esta dando fuerzas para todo, me siento mejor y mas segura, eso se nota si no no hubiera pasado lo del sabado, o no me dirian mas cosas por la calle, por que no es por los quilos que perdi, sigo siendo una gorda asquerosa, es solo que la seguridad se siente... tampoco es que este segura de mi misma, no, la seguridad que siento es saber que estoy haciendo algo por mi, por verme bien, por ser feliz...
me reorganice, y me puse como tiempo limite el 16 de diciembre, hice calculos y encontre una nueva forma de llevar mi perdida de kilos, tengo que perder a razon de 240 g por dia, un poco menos de dos kilos por semana, aunque yo me impuse esto ultimo, asi siento que me va a resultar mas facil... y probablemente si, por que entonces si en una dieta no pierdo todo lo prometido no sentire que es un total fracaso...
pero volviendo a lo del vacio, es algo que va mas alla de Ana, mas alla de la gente que me rodea, y que me quiere...
Algo que olvide mencionar, es que Nani, no solo no me mando un mensaje, sino que tampoco me escribio en facebook, se que estuvo conectado por que lo vi, y vamos, si hay algo que esa red social no te permite hacer es olvidarte del cumpleaños de alguien! me indigne, y muchisimo, se suponia que despues de todo habiamos quedado como amigos, que yo nunca le habia dicho nada... no se que le paso... asi que lo de este chico X (llamemosle asi por que es una incognita todavia su nombre) fue simplemente por despecho, por sentirme deseada una noche...
Y mi gran problema chicas, es que tengo miedo de querer, Nani es producto de haberme hecho la cabeza durante un tiempo, y de que obviamente lo quiero un monton por que es una exelente persona... pero hasta ahora, nunca me enamore de alguien concreto, siempre de fantasias en mi cabeza... dos veces estuve con un chico que pense "es perfecto", la primera, despues de hablar un poco mas, me di cuenta de que era demasiado egocentrico, tenia un trauma con la ex, y que en otros aspectos era igual a mi (ya habia sufrido eso con E* otra historia vieja y pisada) y la segunda vez fue con X, me entro un panico frio, tenia que alejarlo, no saber mas de el, era demasiado complementario a mi, demasiado peligro...
No me di cuenta de que me arrepentia de no haberle pedido alguna forma de contacto, hasta que empece a leer sus comentarios... chicas, estoy demasiado acostumbrada a extender una barrera, a ver desfilar a la gente por que tengo miedo de que me lastimen... sigo siendo una nena de 2 años, de 5 años, de 10 años que vuelve a ser abandonada y tiene miedo de quedarse sola...
tengo miedo de conocer a alguien que llegue a quererme, por que no se como reaccionaria frente a eso... pero tambien me siento sola... y tengo miedo que ni aun cambiando, eso siga igual....
Una noche de sexo vacia no me deja nada, lo se, se que despues solamente me queda una sensacion rara en la boca del estomago, y una vocecita que me dice estupida...
Se que a X no lo voy a volver a ver, por que este es un caso en el que yo no soy la princesa, soy la bruja mala del cuento, no hay un principe, no hay un final feliz... y aunque ultimamente solo aspiraba a un poco de normalidad, ya ni siquiera espero eso... deje de huirle al amor, por que simplemente se que no me va a encontrar...
nunca voy a dejar de preguntarme, que cara tendra la normalidad, y si algun dia, al final del camino, la encontrare sentada en el cordon de la vereda cansada de esperarme...


Ese es, sin terminar, el cuadro que se llevo X, aunque queria darle unos retoques mas de como estaba, pero en fin...

Gracias por aguantarme lindas, no se que haria sin ustedes...

domingo, 25 de septiembre de 2011

No pregunto nombres...

Resumen? viernes totalmente sola! no vi a nadie hasta las 11 de la noche, vino H a cenar, y despues tuvimos una salida frustrada, termine en casa a las 2 de la mañana habiendo salido para nada. Durante el dia pase de la felicidad a las lagrimas creo que unas veinte veces...
Ayer... ja... ayer fue el festejo ofiicial, de los que iban a ir terminamos siendo 5, C,H dos amigos mas y yo. A uno lo perdimos cuando salimos, no le gusta ir a bailar, y mi otra amiga se fue en no se que momento de la noche.
H y C me regalaron un puff! son mas lindos, hoy tendria que ir a buscarlo...
Tambien tomamos, muucho, gancia (me lo tome casi sola) y vodka de colores... dios, tenia un pedo como para 100, pero que bien la pase!
Tan bien me sentia, que estuve con un chico, si contamos a uno que me dio un beso por regalo de cumpleaños dos, pero dejemoslo en uno.
Era exactamente como me gustan, flaco alto y con una boca hermosa! Para colmo de males dibujaba y escuchaba buena musica, era inteligente, y se podian tener conversaciones con el! Terminamos viniendo a mi departamento, osea, me acompaño por que H y C se habian ido mas temprano, y por supuesto que lo invite a pasar chicas, entre el alcohol y lo lindo que estaba!
Me vino bien, osea, hubo un punto, despues del chico del susto, en el que empece a cuestionarme si realmente los hombres eran lo mio, cada vez que estaba con un chico no sentia absolutamente nada, y me habia dicho que si con el siguiente me pasaba lo mismo, iba a probar para mi mismo equipo... Ahora me saque las dudas, solamente que el chico tiene que interesarme un minimo.
Solo me arrepiento de que le regale un cuadro que habia pintado hace unos dias, le re gusto, y como a mi no me terminaba de convencer se lo di... lastima que no le saque una foto terminado...
que situacion bizarra...
lo mas ironico? que no pregunte, o en su defecto, no me acuerdo su nombre, no tengo manera de volver a verlo, y quedo el recuerdo para  mi, y un cuadro para el...

En un caso aparte, hoy empiezo el ayuno de 3 dias, y si puedo cuatro, y luego voy a hacer la dieta de la manzana. No me pese, entre una cosa y otra no hice a tiempo, pero mañana supongo que si, u hoy, si voy a buscar mi regalo a lo de H. Espero que me vaya bien con esto, por que necesito desintoxicarme de todas las asquerosidades que meti en mi cuerpo!




Tambien queria agradecerles a todas los mensajes que me dejaron, realmente hicieron que mi dia fuera mucho mejor! no se que haria sin ustedes lindas! son mi fuerza de cada dia!
Valquiria, si, estoy en cordoba pero capital, me vine a estudiar y estoy en el barrio de nva cordoba :)
Thinkthin, no te preocupes por lo del mensaje, te encontre por un enlace de otra prin que comentaba tu situacion, pero no sientas que me obligaste a nada, me encanta leerte!

ahora si me voy, a ver si unas naranjas calman un poco la resaca...

viernes, 23 de septiembre de 2011

Happy Birthday... to me

Ojala pudiera poner algo interesante. No estoy emocionada, de hecho, creo que este día acarrea mas dudas que otra cosa...
Quiero un cambio de look, pero no se cual, quiero algo diferente, y quiero verme flaca...
La dieta? bien... mentira, el miércoles H me llamo para que tomáramos un helado, y después cenamos un sandwich de : milanesa, jamón, lechuga, tomate y huevo frito, y una pequeña porción de papas fritas. Para que decir que no me pude dormir de la descompostura, de lo lleno que sentía mi cuerpo, y del asco que me daba. ¿solucion? jueves de total ayuno, dos litros de agua y un kilo de limones...
Peso indefinido, dentro de mas o menos 10 horas voy a estar pesandome y a ver que resultó... tengo miedo, pero a la vez ansias ¿es eso coherente?
Tal vez me vuelva a cortar el pelo... tal vez me lo tiña, alguna idea? Tal vez negro, o muy rubio...
Me da lastima arruinarme el pelo....
Tengo miedo de que en cualquier momento suene el timbre y no pueda escapar... aunque no creo H y C trabajan a la mañana... 
tampoco se que me depara la tarde, espero que no sean tortas y grasas,
por ahí me esconda en el departamento de A*, nadie me va a buscar ahí....
me pregunto quienes se acordaran realmente, y quienes lo van a ver por facebook...
Me pregunto si Nani se acordara, si me mandara mensaje...
estúpida, estúpida ESTÚPIDA ... es que de a ratos me siento tan sola! 
Por casualidad no hay alguna linda princesa en Córdoba Arg no? si es así y quiere me gustaría ponerme en contacto... necesito a alguien que me abrace sabiendo que me pasa, que es lo que me frustra...
desvarío, se ve que eso no mejora con la edad...
voy a entrar en crisis, es mi ultimo año con un uno por delante... espero que sea el ultimo año con tantos kilos por demás...
Quiero regalarme un gatito... no se si se puede tener mascotas en el edificio... tambien quiero cambiar mi nombre en facebook, no se me ocurre algo que valga la pena

shhh! hagamos como que estoy dormida!

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Es dificil despertar..

Bueno, he vuelto una vez mas, un un pequeño fragmento de mi vida.
¿que pasó desde la ultima vez que escribi algo sobre mi? De todo!
Primero, ya estoy a dos dias de mi cumpleaños, y sigo muy lejos de mi meta, no se exactamente en cuanto, ya que hoy estoy al 4 dia de mi dieta, asi que para el sabado (que es el festejo oficial) deberia estar por lo menos en 65 k, un asco, lo se, pero es que las cosas se me complicaron un poco en el camino.
Como ya les habia contado, H estaba conmigo en esto de las dietas, pero un dia, se quiso pesar a mitad de semana, trate de convencerla de que no, que eso siempre es mala idea, (mas que nada por mi, por que ella es flaquita, solo tiene que bajar un poco de piernas) pero alfinal de cuentas nos pesamos, yo milagrosamente habia bajado 3 kilos, y ella ninguno... ¿Consecuencia? Dejo la dieta, y dejo de cuidarse, esto no deberia afectarme a mi, pero pasaba la mayor parte del tiempo con ella y con su novio, que me obligan a comer sino me dan terrible sermon (mas que nada C, el novio de H). Es asi como no estoy ni siquiera cerca de los 60 kilos :(
Otra cosa horrible que me paso, y que agradezco a lo que sea que termino bien, fue que tuve un atraso, fue tan feo chicas! diez dias de desesperacion y fatalismo! No sabia que iba a hacer! el chico con el que estuve es el amigo de una amiga, y despues de esa noche no lo vi mas, y para colmo volvio con su novia! asi que imaginense que linda situacion iba a ser! 
En medio de la semana me hice un test, solo para confirmar que no estab embarazada, y que asi, una vez pasados los nervios, me llegara el periodo. Me dio negativo, pero siguieron pasando los dias, y en un momento encontre el instructivo y decia que si se hacia en la primer semana era conveniente esperar unos dias mas por que no se que cosa, y podia ser que en realidad sea positivo.
Por suerte mi panico se curo, tome un te de oregano (es un asco!) y a la mañana siguiente me vino! 
En un principio no asocie la falta de periodo con Ana, por que yo en mi no veo resultados, pero ahora pensandolo en frio puede que si. Lo importante es que fue una falsa alarma.
Y el post se me esta haciendo larguisimo y hay tantas cosas que solo las puedo compartir con ustedes! pero en fin, las dejo tranquilas, gracias por estar siempre, y deseenme suerte para mi cumpleaños! 


PD: ultimamente, he estado un poco desequilibrada con el tema del sueño y de mis nervios, asi que le pedi a mi abuela que hablara con su amiga que trabaja con las flores de bach, (ahi les dejo el link) para que me ayudara, ahora las estoy tomando, y a ver como me resultan, ya les contare  bien de eso despues...

miércoles, 7 de septiembre de 2011

verduritas

Las Verduras son un alimento que no puede faltar nunca en tus comidas, no solo son deliciosas, sino también nutritivas, es mas, es la mejor forma de bajar los kilos que nos molestan!
 Por ello debes saber como aprovechar las Verduras, y una de esas formas, es conocer como poder comprarlas, porque muchas veces, no conocemos algunas reglas básicas en cuanto a como saber si una verdura determinada esta en buenas condiciones para su adquisición, de allí la importancia del siguiente cuadro de información que les dejo a continuación.
 En este esquema gráfico, podrás ver algunas verduras tradicionales, como la Lechuga, el Tomate, la Papa, y otras, y a su vez las características de estas cuando sean aptas para elegirlas para tu alimentacion, o cuando no sean aptas para el consumo.

Ojala les sea util prin! ♥


martes, 23 de agosto de 2011

Sale el sol

Todo parece un poco mas fácil ahora, ya estoy viviendo sola y eso es de una ayuda increíble! nada me tienta por que no hay mas que lo necesario, y lo mejor de todo, es que mi amiga H esta conmigo en esto, osea, estamos las dos a super dieta, queremos bajar las dos, y nos apoyamos mutuamente, pero no le decimos a nadie mas por que su novio y nuestros amigos se preocupan. Nosotras sabemos lo que hacemos y somos inteligentes, queremos estar bien y somos capaces de tomar las riendas de nuestras vidas, pero muchos a eso no lo saben ver, y toman este camino de vida como una enfermedad.
Lo bueno es que ya viviendo sola y con H como compañía es todo mucho mas fácil! 
Me propuse una meta, que voy a cumplir como sea; en exactamente un mes es mi cumpleaños numero 19, y quiero estar pesando mucho menos, se que si me esfuerzo al máximo tal vez llegaría a mi meta (54) pero sino quiero estar pesando por lo menos 57, mi idea es verme todavía mas flaca de lo que estaba para mis 15 años, y tengo el corset del vestido para probármelo todos los viernes y así incentivarme mas a esforzarme! 
Para mi cumpleaños también quiero hacerme dos regalos especiales, que solo me los voy a poder dar si estoy flaca, uno es un vestido que me haya encantado a primera vista y que me quede perfecto! y lo otro es un tatuaje que va a ser una pluma (por esbelta, liviana, delicada y perfecta) y alguna frase que ya decidiré (denme algún consejo de cual les parecería), y va a ser un regalo para Ana también, por haberme llevado a la perfección y al dominio de mi vida, para recordar siempre que ella es parte de mi vida, para recordar quien soy en verdad.
Deseen me toda la suerte del mundo chicas! yo se que con su apoyo voy a poder lograrlo!!

jueves, 11 de agosto de 2011

Sigue bailando...


Empece, he caído y he vuelto a empezar, sonrío y camino cuidando bien mis pasos.
Estoy bien para el mundo, tengo todo lo que quería... pero me desarmo por las noches, cuidadosamente me saco la mascara cuando se apaga la luz, trato de no romperla, aun es demasiado frágil. La dejo a un lado, para no olvidar por la mañana, ni bien abra mis ojos, que debo colocármela y empezar una vez mas con la comedia.
Son duros esos sueños tan realistas, tu tacto es real, me cuesta aceptarlo al despertar...
Es tan cruel el espejo, que me grita lo inmunda que soy, lo gordadébil, estúpida e inconsciente que soy... Estoy cansada de todo, y no hay manera de salir, hay tanto que quiero vivir, pero tantas  veces quise morir, y tantas veces tuve miedo, que no me saquen de la cama, es mas fácil sobrellevarlo así... 
Seria tan fácil tener el control de las cosas, ¿como fue que me deje estar? desde cuando estoy tan enferma? 
Dicen que uno no se da cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde, yo perdí mi cuerpo, mi dignidad, mi corazón, y poco queda de mi alma... estoy destrozada, y no se como hacer para ocultarlo... cada día pesa mas esta mascara que me creé, cada día pesa mas esta mentira, y la sonrisa se me craquela en mil pedazos... 
Cuando parece que algo va a mejorar la vida nos golpea a matar... lo que no se dio cuenta es que poco queda vivo en mi, y ya es difícil apuntarle a eso...
Tengo miedo, y no puedo confiar en mi, no importa cuanto haya tratado de cambiarlo... no soy de fiar... no soy nada, por que no me reconozco al espejo, no se decir quien soy, solo puedo relatar como lección aprendida aquello que cree para que los demás vieran... pero no se que soy en el fondo... tal vez no mas que una niña asustada de que el mundo la lastime, tal vez una chica enferma que no encontró un lugar en el mundo... que en algún punto del camino perdió su alma... y que busca alguna razón para seguir... en este camino, rodeada de gente que no la conoce, y que sin embargo la llenan mas que aquellos que la acompañaron toda una vida...





Perdonen que no pase a comentarlas, las estuve leyendo, pero no se por que Internet en este lugar anda tan mal que no me cargaba el cuadro de los comentarios! una vez este allá prometo pasarlas a ver a todas... las adoro prin, son lo único real que tengo...

miércoles, 3 de agosto de 2011

dia 1!


En fin, esto de estar viajando de un lado a otro, y de no tener tiempo a solas, no solo acarrea que no pueda actualizar ni visitarlas, sino que tampoco he estado cumpliendo con Ana :( 
He comido como una cerda asquerosa, he sufrido cada bocado y aun así no fui capas de parar.
Pero me prometí que a partir de hoy iba a ser diferente. Hoy empece la dieta de Skinny Girl que saque del blog de Lorelei, y se que esta vez estoy decidida, por que en estas vacaciones sufrí una desilusión terrible. Se que en algún momento les comente del chico que me gustaba, llamemos le Nani, al final si viaje con el a mi ciudad, fuimos juntos al cumpleaños de una amiga, todo parecía indicar que había algo.
Pero una noche nos juntamos con amigos en su casa, bebimos mucho, y el se le tiro a una amiga, que francamente no es linda, ojo! quiero muchísimo a esa chica, pero no es precisamente linda, ni muy inteligente, saben que es lo que tiene? Es flaca! Y medio gato... En fin, yo me desilusione con el, por que pensé que era diferente, pero al final no. Esa misma noche le dije lo que me pasaba, y me contesto que el no sabia que era lo que sentía por mi. ¿y eso por que? por que soy gorda! si fuera flaca seguramente no hubiera dudado de nada! tenia una bronca! Así que me decidí, que para mi cumpleaños tenia que estar en mi peso ideal! o por lo menos a muy poco de lograrlo! quiero que me vean perfecta! que la próxima vez que estemos juntos se quiera matar por haberme dejado pasar. 
Voy mi primer día de 28, pero ya me estoy por mudar sola, y esta dieta es mucho mas fácil de disfrazar que otras, así que ya no voy a tener problemas para seguirla! 
Me voy a demostrar a mi, y a todos los que me forrearon que valgo la pena!

Perdonen el desahogo lindas... es que a veces no se que hacer conmigo misma... las quiero! y las estoy leyendo!

martes, 12 de julio de 2011

UNA HELADERA QUE NO ENFRIA. UN SIMPLE “JA” CORTANTE COMO UN VIDRIO ROTO. PALABRAS SIN SENTIDO. UNA AMIGA QUE ESTUDIA EN VOZ ALTA. UNA HABITACION A OSCURAS. UNA TAZA VACIA. UNA DIETA QUE COMIENZA. UNA DUDA QUE ES ETERNA. MIEDO A FRACASAR. UNA VEZ MAS!. UN LLANTO QUE PELEA POR SALIR. UN TE LO DIJE EN MI CABEZA. NO ESTAS HECHA PARA ESTO. NO TE ENAMORES. NO ES LO TUYO. ¿QUIEN TE VA A QUERER?. TROPEZAR. TROPEZAR. UNA.DOS. MIL VCES CON LA MISMA PIEDRA. AMIGOS. VIAJE. GORDA.GORDA.GORDA Y ASQUEROSA.MIEDO!. UN GATO BAJO EL CALEFACTOR. UÑAS COLOR VIOLETA. UN RUIDO DE DESGARRE. UNA IDEA. UNA ILUSION. ALGO MAS PERDIDO EN MI CABEZA. ESPERAR. ESPERAR UNA SEÑAL. ALGO QUE ME INDIQUE ALGO. LA LUZ PARPADEANTE DEL FACE. ALGO QUE INDIQUE QUE ME HABLASTE. UN ORDENADOR. UN ORDENADOR DE IDEAS. EL RUIDO DE LAS HOJAS AL PASAR. LA PANTALLA ILUMINADA. UNA LAGRIMA SOLITARIA. UNA TONTA QUE ESCRIBE SIN PENSAR.

sábado, 9 de julio de 2011

Palitos chinos


Todos conocemos o por lo menos oimos hablar de que comer lento tiene beneficios y ayuda a adelgazar.
Como?  La razón es que la señal de saciedad tarda aproximadamente 20 minutos en llegar a nuestro cerebro. Si comemos rápido, podemos seguir comiendo pasado el punto en que estamos saciados.
Si comemos despacio, tendremos el tiempo suficiente para darnos cuenta de que estamos satisfechos y hemos saciado el hambre.
Si son tan ansiosas como yo, caso en el cual comer lento es una tarea casi imposible, les recomiendo que aprendan a usar los palitos chinos, la cantidad de comida que uno se lleva a la boca es considerablemente menor, y mientras se aprende a manejarlos obligadamente estamos comiendo mas lento. 
Es un pequeño truco que a mi me funciona y me gustaria compartir con ustedes :)



Estoy por empezar una nueva dieta, un poco corta y extrema, pero que espero me saque del apuro. Si me funciona se las pasare y les cuento cuanto baje.

viernes, 8 de julio de 2011

Reapareciendo una vez mas!

Lindas, no crean que las tengo abandonadas, es que  como ya les conte, estoy con tedo el tema de la mudanza, y para colmo sin internet en mi casa :(
Por suerte me salio todo mas que bien! ya tengo departamento y es hermosisimo! Voy a vivir sola, asi que no voy a tener mas problemas con lo de postear, o hacer dietas.
Ahora estuve haciendo una, pero en la mitad me descompuse terriblemente, y mi hermana y mis amigas dicen que era por la dieta, igualmente por esta descompostura algo baje, ya que los pantalones se me caen y tengo mucha menos pansa, pero todavia no me animo a pesarme.
Quiero empezar la dieta nuevamente, por que a raiz de esta descompostura ahora me estan obligando a comer normalmente :( Pero no se me ocurre como hacer para que no me molesten otra vez. Espero poder arreglarmelas por que quiero bajar al menos 5 kilos mas para el viernes que viene, ya que tengo un cumpleaños de una amiga con la que siempre hubo un poco de competencia y ademas por que voy a ir con el chico que me gusta :)
Bueno lindas, ojala les este yendo super bien, ahora me paso a verlas a todas

miércoles, 8 de junio de 2011

NUEVAMENTE YO

A ver como empezar esto, lo primero seria pedirles serias disculpas por haberme desaparecido de esta manera, y es que simplemente, mi vida se volvio UN CAOS!
Con la llegada de H de visita todo se revoluciono un poco, pero yo estaba feliz por tenerla en el departamento conmigo y de estar haciendo la dieta super bien :) Lastima que no duro mucho mas.
Por razones que no voy a detallar por que seria demasiado extenso, L (la chica con la que vivo) y yo decidimos ponerle los puntos a mi hermana por que estaba cometiendo un "abuso de autoridad" con respecto al departamento. Conociendo a mi hermana como la conozco realmente dudaba que cediera en este aspecto, y esto me planteo mas dudas de las que ya tenia de seguir viviendo en esa ciudad.
Y fue ahi, que volvi a penasar en irme a otra ciudad, a estudiar lo que AMO y donde me sentiria mas comoda, ademas de que esta tambien H ahi. En fin, me hice todos los planteos y era perfecto!
Pero claro, como todo lo que parece ser perfecto, termino mal, mi hermana cedio, y tuve que decirles yo que me queria ir. L lo tomo bien por que ya me veia deprimirme bastante cuando estaba sola, y mi hermana no. Pero si aparecia alguien que pagara mi parte del alquiler no habia problema.
La idea termino asi: encontrar a alguien que me remplace en el depto con ellas, yo mudarme, los primeros dias a lo de H hasta que mi mama pudiera ir y salirme como garante para alquilar algo para mi sola <3
Encontramos a alguien que iria seguro hasta diciembre, mi familia esta toda mas que de acuerdo. Ahora estoy de visita en esta ciudad para conocerla y averiguar todo... y anoche mi amiga H me dice que despues del invierno su novio se viene a vivir con ella, osea, adios a poder quedarme unos dias en su casa, esto me aterra un poco, pero supongo que de alguna manera se tiene que solucionar no?
Con respecto a Ana, con todos los nervios que pase estos dias, fui descalificada en la carrera por no poder conectarme  mas  a internet, deje y empece la dieta una y mil veces pero no podia, ahora estoy comiendo bien, pero no como me gustaria... todo se volvio demasiado complicado!!
Perdonen que las cargue con esto lindas, es que no tengo con quien hablar de manera totalmente honesta, siempre algo tengo que omitir...
Ahora me paso por todas a dar una señal de vida y a leerlas. Las amo!

lunes, 23 de mayo de 2011

La miel ♥

Si media hora antes de acostarse, y media antes de desayunar se toma una taza de agua  con miel y canela hervida, se logra la reducción de peso, incluso de aquellas personas que sufren de obesidad, siempre y cuando sea una practica diaria, claro.
Ademas de esta, la miel tiene muchas otras propiedades, es antiséptico, fortificante, calmante, laxante, diuretica y bactericida entre otras cosas.
Es recomendada para los deportistas ya que sus nutrientes son rapidamente aprovechados. 
Eso si, no se olviden de que a pesar de que es bueno incorporarla a nuestra alimentacion, hay que hacerlo con moderación ya que no esta extenta de calorías, aporta 322 cada 100 gramos.
Yo la recomiendo también para los días de ayuno, ya que a pesar de las calorias que aporta, tambien depura el organismo, nos da energia para poder realizar actividad fisica a pesar de que no hayamos comido nada sin desmayarnos, y una taza de agua hervida con dos cucharaditas de miel dan una sensacion de saciedad y quita el hambre por varias horas.


Bueno, esta confirmado que mi amiga H viene!! estoy feliz!! Obvio ya tengo la excusa de la dieta, que las voy a usar con ella, mis otras dos amigas I y P, y que la chica con la que vivo ya sabe, ESTOY A ESTRICTA DIETA hasta que logre mi peso.
Me tuve que apuntar en una nueva  carrera, ya que por andar a las apuradas y escondida entendi mal las fechas de la otra en la que estaba anotada :/ Pero ya esta solucionado.
Lo malo de que esten ellas en casa y de visita, es que no voy a poder conectarme, o contabilizar mis puntos tranquila por que no tienen que verme, aunque ya me las voy a rebuscar para hacerlo, me duele tener que dejarlas por tiempo indefinido :(
Cada comentario que leo, cada nuevo blog que sigo, o cada post de las prins que ya conozco, es increible lo bien que me hacen, me dan fuerzas y me hacen feliz! gracias a todas lindas! Si por alguna no me pase todavia o no la sigo por favor avisenme, es que con esto de los tiempos robados a veces no me doy cuenta de a quien ya sigo o no...
las amo lindas! suerte en esta nueva semana!

sábado, 21 de mayo de 2011

Que de todo...

bueno, no sabia bien que escribir, pero hoy voy a hacer un pequeño extracto de mis días desde que me fui,..
El miércoles por la noche mi abuela volvió del supermercado con cosas para que comiera en el viaje, entre ellas, unas galletitas que amo! sabia que si llevaba esa galletitas conmigo las iba a comer sin dudas, y estuve dándole vueltas al asunto, hasta que decidí encerrarme en el baño con un litro de agua. y las galletitas, las comí una a una, por cada media un trago de agua, así hasta que las termine y tenia terribles ganas de vomitar... pero a pesar de todo... no pude! simplemente no pasaba nada! lloraba de la frustración! me da tanto pánico vomitar que mi cuerpo ya lo suprime automáticamente...
y con lo mal que me sentí, comí, comí pan, queso, avena... y me sentí peor! así que el jueves tome un te, y tire dos tostadas a la basura, en el viaje dije que estaba descompuesta, que viajar siempre me hace mal, por un momento pensé que el asistente de a bordo, (que era extremadamente metido) me iba a decir algo, y cuando me dijo que vaya a terapia POR QUE A SU HIJA LE PASA LO MISMO, no se que fue mas fuerte, si el alivio o las ganas de gritarle que se cuide por que su hija por ahí es Ana también! Por supuesto! nadie va a sospechar que la gorda es anorexica, nunca! imbéciles, es así como fomentan todo, solo creen que una chica es anorexica cuando es piel y hueso, cuando esta a punto de morirse, con esos parámetros nos juzgan... uf, que indignante!
Mas allá de eso durante el viaje no comí NADA, y el viernes ya en casa solo coca zero, te verde y una ciruela, me acosté algo descompuesta, y hoy a la mañana casi me desmallo, no podía agarrar una taza para servirme el te de lo que estaba temblando... OK aprendí la lección! no mas ayunos sin estar preparada! hoy comí cerca de 700 Kcal, pero fueron cosas como frutas, verduras, leche y avena, para no morir durante el día y mañana estar bien que es mi ultimo día antes de la carrera!

Entre otras cosas, hoy me di cuenta de que tengo otra thinspo, y en mi propia familia. Mi hermana.
Ella es linda, inteligente, graciosa, talentosa, y por sobre todo FLACA!
Voy a verla a ella cada vez que este tentada de dejar! les dejo unas fotos, las recorte por que respeto su intimidad...








Y esta es la que mas vergüenza me da, pero tal vez entre ella, y la vergüenza de que sepan como soy me ayude mas. Estas somos mi hermana y yo, el 28 de marzo de este año...




miércoles, 18 de mayo de 2011

piensa y escribe...


Te costo tanto creer,
creer en aquel reflejo
que el espejo te devolvía.
Pero hubo un día,
en que todo cambio;
sentiste tus brazos,
tus piernas, tu estomago...
y te descubriste fea,
no podía ser, que ese cumulo de imperfección
fuera tu maldito cuerpo.
Estabas gorda, tu rostro
ya no era el mismo
tu alma estaba encerrada
en ese enorme cuerpo,
no eras vos, no te pertenecía.
Probaste todo,
todo aquello que te diera esperanza,
pero todos eran caminos sellados.
Y un día ella entro por la TV,
se colo por la radio, los diarios...
se metió en tu vida poco a poco
y logro llamar tu atención,
y decidiste escucharla a ELLA,
a ella y no a las malas lenguas;
y se convirtió en tu ídolo,
tu guía, tu mejor amiga.
Ella te quiere, te entiende.
Te ve tal cual llegaras a ser,
te ama y te quiere ver perfecta.
Solo te pide una cosa,
por estar con ella sacrificaras,
sacrificaras cosas que amas,
dejaras de escuchar
a aquellos que amabas...
pero te dará tanto mas a cambio,
te presentara cientos de nuevas amigas
cientos de hermanas que no conocías,
todas bellas princesas como vos,
todas compartiendo tu camino.
Y te dará perfección,
y te dará dolor,
pero al final
te colmara de felicidad.
Podrás verte en el espejo
 sin tener ganas de llorar,
sin querer correr a vomitar...
ella no te soltara la mano,
te guiara hasta que ames,
hasta que te ames...

Mañana vuelvo a mi casa, se me terminaron las minivacaciones, asi que estare mas de 24 horas sin mi adorado blog y sin leerlas :( Pero bueno, en cuanto pueda actualizo, por lo pronto el viaje de 21 horas me sirve para no comer sin que nadie me moleste, ya me he comprado una coca Z ♥ y agua para poder pasar sin hambre! Espero el domingo ver resultados, ya que hoy no llego tampoco a las 500 calorias cosa que me hace muy feliz! 
Bueno lindas... las vere a la mayoria nuevamente el viernes! cuidense!


PD: gracias a todas por los comentarios, tienen razon y optare por decir que simplemente estoy a dieta, ya que mi hermana es personal trainer y ella podria haberme hecho una dieta :D
Las amo!♥

martes, 17 de mayo de 2011

hiuston! tenemos un problema!

Tengo un problema que me hace feliz! Contradictorio, lo se... La cosa es que una de mis grandes amigas va a viajar a buenos aires para este fin de semana largo, que es la semana que viene. Esto me pone super feliz! pero el tema es que cada vez que ella viene comemos como si no hubiera un mañana! y justo este lunes empiezo una carrera, osea que ni siquiera debería comer! no se como hacer, estuve pensando, ya que manifesté (no solo en el blog) que me gustaría empezar yoga y estoy leyendo sobre el tema, buscar la relación que tiene con el ayuno y usar eso como excusa, osea, que lo necesito para purificarme y esas cosas, de esa manera, lo sabría ella, y mis otras tres amigas que obviamente van a estar, aunque dos de ellas están a dieta, o eso fue lo ultimo que me entere. Básicamente, mi plan es decirles que estoy en "una especie de ayuno" por el yoga y que de paso me ayudaría a bajar algo, y que no es muy prolongado, solo unos días.
Tengo el gran y enorme riesgo de que una de mis amigas, se de cuenta de la verdad, ella lee mucho sobre ana y mia, y siempre medio en broma medio en serio, dice que envidia a las ana por que pueden dejar de comer. Si ella se da cuenta va a empezar a preguntarme, y realmente no se hasta que punto lo aceptaría... ¡NO SE QUE HACER! por favor díganme si se les ocurre algo mejor! necesito ayuda urgente!!

Aparte de eso, estos dos días estuve bien con mi semi-ayuno, ayer no supere las 450 cal, hoy estoy en las 400, se me hizo un poco difícil de calcular por que comí dos cucharadas de ensalada de lenteja y no se cuantos gramos serian exactamente, pero ademas de eso ya llevo 2 litros de agua y media hora de caminata, pude convencer a mi abuela que no cocinara su budín (que es una perdición) por que yo me voy en unos días y "estoy medio mal del estomago" así que no lo comería.
Me siento un poco mejor conmigo, me estoy controlando mas, y estoy segura de que voy a poder llegar! Igualmente no me voy a pesar hasta el domingo por que estoy indispuesta, así que ademas de mis ya horrorosos kilos serian mas! no, mejor esperar...


Bueno lindas, las leo ♥

lunes, 16 de mayo de 2011

Otro tropiezo, otra caida..

No se que hacer, realmente ya no creo en mi... soy muy poco constante y le estuve fallando a ANA, no solo a ella, sino a mi misma, creía que estaba mejor, pero me vi al espejo y tuve muchas ganas de llorar, de esconderme en algún lugar oscuro y llorar. Me sentí fea, aun mas fea que antes, y hoy tome nuevamente la desicion, mañana empiezo con mi semi-ayuno, solo líquidos y alguna que otra fruta, para no verme tentada a abandonar por el hambre...
Voy a volver a salir a caminar, volver a dibujar, a cantar y a hacer aquello que amo, voy a seguir firme con ANA, empezar un diario solo dedicado a ella, a planificar y anotar mis comidas.
Quiero llegar a ser perfecta! no quiero mas postergarme a mi misma, no puedo seguir así! Creo que hay cosas que ya no puedo soportar de mi vida, y se que solo las voy a poder cambiar cuando me sienta mejor, cuando vea resultados, no veo la hora de que llegue ese día!

Las sigo leyendo!

jueves, 12 de mayo de 2011

El yoga

Prin, paso de manera super rápida, se que estuve colgadisima con todo, pero es que estoy terminando de preparar cosas de la mudanza que había dejado postergadas cuando me fui (ropa de invierno y esas cosas que no iba a necesitar en verano) así que nada de tiempo para nada, ademas la PC estuvo casi continuamente ocupada y siempre había gente revoloteando por la casa.
Gracias a todas por los comentarios, no saben lo bien que me hacen, aunque tenga que empezar otra vez con el ayuno, (en esta casa es imposible por que se come mucho y todos juntos) pero ya va a ser mas facil a partir de mañana por que me voy de viaje unos días a visitar a mi abuela ♥ y unos amigos (ellos no me van a hacer comer) y después vuelvo a mi depto amado donde puedo convivir sola con ANA :)
Les dejo algo que estuve averiguando sobre Yoga, la idea también salio del libro que estoy leyebdi, "Comer, rezar, amar", se los recomiendo! Por lo pronto a mi me intereso muchísimo el tema y veré si empiezo cuando vuelva a la ciudad.
Un beso enorme a todas, y en cuanto pueda me paso a leerlas, aunque sea de a poquito. Las quiero prin!


Los orígenes del Yoga se remontan a la prueba arqueológica más antigua encontrada, data aproximadamente del año 3000 antes de Cristo, y se trata de sellos de piedras con figuras de posiciones yóguicas pertenecientes a las civilizaciones de los Valles del Indo y Saraswati.
Las escrituras hindúes mas antiguas se encuentran entre las más antiguas del mundo y en ellas se hace referencia al Yoga. La cultura hindú y en general todo el acerbo religioso-filosófico de la India, tiene su origen en los Vedas, textos sagrados que originalmente provienen del sánscrito. Constituye todo un acopio de sabiduría en el campo del conocimiento del ser humano a nivel físico, metafísico y puramente espiritual.
Según una leyenda hindú, su aparición en la Tierra ocurrió cuando un pez (Mat-sya) presenció como el dios Shiva enseñaba a su Shakti Parvati (esposa) los ejercicios de yoga. El pez imitó a Parvati y al practicar los ejercicios se transformó en hombre.
Etimológicamente Yoga significa unión, ya que la meta del Yoga es la unión de la conciencia con el principio Absoluto.
El yoga es una ciencia empírica que purifica nuestro cuerpo y nuestra mente, liberándonos de todas las perturbaciones, una ciencia en donde ciertas personas han tratado de sondear los misterios de la mente, del intelecto, de las emociones, del sufrimiento y de la vida. 
Yoga ha nacido no de la especulación, sino de miles de años de experiencias que han sido replicadas por muchos yoguis a lo largo de la historia.
Yoga posee sus propios métodos y fundamentos que hacen que sea un amplio y completo sistema de desarrollo interior. 

Trabaja el cuerpo físico, las glándulas endocrinas, los órganos internos a la vez que busca conectar la mente inconsciente con la consciente y nos permite observar nuestros patrones mentales. La finalidad de esta disciplina es ayudarnos a mantenernos sanos, encontrar la felicidad tanto a nivel físico como a nivel mental y espiritual y que nos podamos sentir realizados. 
Cualquier persona puede aproximarse al Yoga, ya que posee un tipo especial de técnica para cada tipo de personalidad y temperamento.
El yoga puede llegar a despertar en nosotros luminosos sentimientos y felicidad, los cuales fortalecen nuestras relaciones con nuestra esposa, los niños, padres, vecinos y compañeros de trabajo.
Así como el viento aleja las nubes que tapan el sol, el yoga remueve gradualmente los dolores físicos y emociones indeseables, pues, al revelar el conocimiento interior, incrementa nuestro aprecio por la vida.
El yoga nos enseña a controlar nuestros sentidos y nuestra mente impaciente, y a ponernos en armonía con las Leyes Universales, dirigiendo así nuestras energías de la mejor manera.
Tal como un instrumento musical emite sonidos muy agradables al ser tocado por un profesional, nuestro cuerpo, mente e inteligencia, dirigidos perfectamente, nos traen mucha felicidad, en vez de ansiedades, frustración y depresión.
La disciplina yógica nos enseña también a ver a los demás (amigos o enemigos) con los ojos del amor.
Una persona que practica yoga seriamente, se llama yogui. El yogui se ocupa diariamente del desarrollo práctico de la ciencia del yoga, y aprende los diferentes ejercicios y técnicas, tanto del yoga como de la meditación.
El yoga beneficia a todo ser humano, no importa sea niño o persona mayor. Hombre o mujer. No importan las creencias personales. Con el yoga estiramos nuestro cuerpo y, cuando más tenso y rígido está uno, es cuando más conviene. Rejuvenece nuestras células al aportarnos más oxigeno. También rejuvenece nuestro cerebro haciendo que su rendimiento sea más alto. Reduce el estrés al mantener los niveles de cortisol a raya. Nos calma y nos serena, permitiéndonos descansar. Nos da energía y vitalidad. Y nos acerca a nuestro ser interno, descubriendo quienes somos, qué queremos y dónde están nuestas limitaciones. Además, ¡segregamos endorfinas! que nos dan una gran sensación de bienestar.
 
yoga de la risa: 
esta disciplina cuenta ya con muchos seguidores en Asia y Europa, y en México gana adeptos todos los días. En este caso, se defiende una práctica de ésta conjuntada con los beneficios de reír, que para la sabiduría popular, valga la redundancia, la risa es el alimento del alma.
Y es que cuando nos reímos, activamos unos 430 músculos de nuestro cuerpo, de los cuales, algunos sólo se ejercitan cuando lo hacemos a carcajadas. A su vez, los pulmones trabajan hasta con el doble del aire con el que funcionan habitualmente, se relajan los músculos lisos de las arterias, reduciéndose con ello la presión arterial, y se tonifican los músculos que hay en el rostro.
Científicamente se ha demostrado que cuando reímos, el cerebro provoca que nuestro cuerpo segregue endorfinas. De hecho, una simple sonrisa emite una información que activa la liberación de esa hormona, la cual tiene la capacidad de aliviar el dolor.
Estas bondades no pasaron inadvertidas para el doctor Kataria, originario de la India, quien con base en el Hasya Yoga, diseñó hace unos 10 años cierta disciplina en la que se combinaban la respiración y la risa. El resultado fue el Laugther Yoga o yoga de la risa.Los buenos resultados de su combinación hicieron que esta práctica se extendiera a países de Europa, Asia y América, en este caso, Canadá, Estados Unidos y México.

lunes, 9 de mayo de 2011

Perdon ANA...

Princes, tengo tantas ganas de llorar... me sentía tan bien viendo como mi peso bajaba, y después del atracón del otro día supere, el miedo a pesarme y esta mañana cuando me levante, despues de bañarme, fui y lo hice y magicamente el peso que marcaba era de 67 Kg... no lo podia creer, ahi habia algo mal, no podia ser que después de lo que había comido hubiera bajado, así que cuando mas tarde pase por una farmacia a comprar suero, me pese...
Mi balanza siempre había estado mal, marcaba un peso que no era real, después de mis esfuerzos no he bajado ni un gramo... sigo pesando 74 asquerosos kilos! Me desanime tanto! Igualmente no renunciare a ANA, eso nunca, pero siento que no voy a poder llegar a lo que quiero y me hace sufrir mucho... odio tener que borrar la carita feliz de mis metas... pero no voy a mentir, ni a ustedes ni a mi misma.... perdonen prins, perdón ANA, estoy fallando... pero prometo esforzarme mas! 
Encontré en un libro que estoy leyendo una frase muy inspiradora que quiero compartir con ustedes, espero que les guste:
"No puedes permitirte el lujo de venirte abajo, por que entonces se convertirá en una costumbre que repetirás una y otra vez. En lugar de eso, debes procurar ser fuerte."
Voy a tomarla como ejemplo, no volveré a caer, por mas lento que mis kilos desaparezcan no voy a caer en la comida, ANA es mi única a miga y compañía hasta que cumpla mi meta!

Las amo prin!

domingo, 8 de mayo de 2011

dos en uno

Lamento mucho tener que decirles esto prin, el viernes estaba super contenta y quise escribirles que habia logrado bajar cuatro kilos, pero hubo gente todo el dia en mi casa y no pude, y luego a la noche, como estábamos todos tuve que comer, y derrape, comi el viernes a la noche, al mediodia el sabado tome una sopa ligth, pero despues comi facturas cene empanadas y de postre helado... tengo miedo de volver a pesarme :(
Mañana empiezo con un ayuno oficial, es decir que en mi casa lo saben asi que no voy a tener que andar ocultando nada. deseen me suerte!



Como hacer para vivir con ANA y MIA y no perecer en el intento:
Como todas sabemos el cuerpo necesita ciertas cosas pare seguir funcionando de manera optima, una alimentación adecuada y ejercicio.
Estuve pensando mucho como hacer para no perder la fuerza y seguir haciendo ejercicio (pole dance) sin volver a comer como antes, y se me ocurrio algo simple, en el desayuno, que es la comida mas importante del dia, comenzar con un jugo exprimido de dos naranjas que nos aporta vitamina C, y dos cucharas soperas de granola que aportan energia en forma de cascada, es decir, aportan la energia de manera progresiva y se mantiene durante todo el dia. Al medio dia busquen verduras o legumbres que les gusten para aportar a su cuerpo proteinas, hierro etc.  Eso si, haganlo en pequeñas proporciones. Por la tarde, un te cortado con un poco de leche para no sentir el hambre y que la leche aporte calcio, y por la noche, bueno, yo uso la excusa que comer de noche no es bueno para la salud y nadie lo cuestiona.Aquí les dejo igualmente información sobre los nutrientes que e cuerpo necesita, asi cada una lo utiliza como mejor crea.
NUTRIENTES ESENCIALES PARA UNA ALIMENTACION SALUDABLE
Proteínas:
Las proteínas son necesarias para la formación del material celular, así como también para la formación y regeneración de los tejidos del cuerpo.
Las proteínas se componen de una cadena de aminoácidos en los que se descomponen las mismas al ser digeridas. A partir de estos aminoácidos el cuerpo humano vuelve a construir las proteínas que necesita.
Una dieta bien equilibrada y combinada aporta todos los aminoácidos necesarios para formar las proteínas "completas" que el cuerpo necesita. Particularmente el consumo de leche y sus derivados aporta todos los aminoácidos necesarios para ello.
Alimentos con proteínas: Leche y derivados. Cereales como el arroz, trigo, avena, maíz. Legumbres como chauchas, lentejas, porotos, soja y sus derivados. Tambiém las almendras y las nueces.

Hidratos de carbono:
El cuerpo los utiliza para la obtención de energía.
Alimentos con hidratos de carbono: pan, harina, pastas, papas, arroz, trigo, maíz, lentejas, bananas.

Fibra:
La fibra ayuda en el proceso de limpieza y eliminación de los intestinos. Evita el estreñimiento y ayuda a reducir los niveles de colesterol en la sangre.
Alimentos ricos en fibra: chauchas, porotos, frutas frescas, pan integral, arroz integral, avena, trigo, maíz, espinacas, papas, zanahorias.

Vitaminas y minerales:
Las vitaminas y minerales son esenciales para posibilitar la actividad a nivel celular. Esto permite un buen funcionamiento de todo el organismo, y fundamentalmente del sistema nervioso. Entre las más importantes tenemos:

Vitamina B12: Es necesaria en los procesos nerviosos y en la sangre. Es generada por microorganismos y se encuentra en los productos animales y en algunos fermentos y algas. Leche y derivados, verduras orgánicas ligeramente lavadas, leche de soja enriquecida.
Vitamina D: Necesaria para la absorción de calcio en huesos. Se genera por medio de la exposición de la piel a la luz del sol. La leche posee algo de esta vitamina.
Vitamina B1, B2, B3, B6: Soja, trigo, porotos, almendras, nueces, chauchas, bananas, ciruelas, manzanas, duraznos.
Vitamina C: Absorción de hierro y antiséptico. Naranja, pomelo, limón, kiwi y tomates.
Vitaminas A: es buena para la vista, la piel, las uñas. Se encuentra en manzanas, zanahorias, espinaca, perejil, uvas y leche.
Vitamina E: Antioxidante. Presente en la leche, nueces y aceites vegetales.

Hierro: Juega un papel fundamental en la sangre, permite la absorción de oxígeno por parte de los glóbulos rojos. Alimentoscon hierro: Soja, lentejas, porotos, nueces, semillas de sésamo, trigo, verduras de hoja verde oscura.
Calcio: El calcio es necesario en la formación de los huesos, así como también en los proceso celulares. Juega un importante papel en el buen funcionamiento del sistema nervioso y muscular. Alimentos: Leche y derivados, verduras de hoja verde oscura, legumbres, tofu, leche de soja, almendras, semillas de sésamo, harina y los higos.
Zinc: Cumple una función en el metabolismo. Alimentos: Leche, cereales integrales (arroz integral, pan integral), las legumbres, el tofu, germen de trigo, avena, nueces y maíz.